感謝我，感謝你[第1頁/共3頁]

大夫說，已經歸天的人，你要放開，你不鋪高興裡永久存著，你永久都不會好，他說甚麼我就是聽，聽著聽著哭了出來，屋子裡就我一小我哭，也冇人勸也冇人攔，他問我為甚麼哭，為甚麼哭啊？我冇奉告他，那是悔怨的眼淚，那是遺憾的眼淚，在我能夠做這些那些，非常誇姣的事情今後，我的爸爸他還是不能返來，他就躺在冷冰冰的地下，不曉得是大夫本領，還是我本身底子捨不得死，或者我折騰就是為了折磨本身，這些年我第一次感覺他是真的冇了，不存在我的餬口裡，嗯，明白了死的真正意義，不管你做多少的事情，他不會返來，永久不會返來。

幸運今後接踵而至的就是痛苦，有掌聲就會有罵聲，阿誰時候不是很瞭解，很在乎讀者的留言，有些留言刺激的我展轉難眠，我就想，是不是我寫的真的就那樣的爛，我是不是不該該走這條路，內心有道聲音說，你看吧，你就不是吃這碗飯的人，10年我過的很歡愉，彷彿健忘了一種傷痛，我活在沾沾自喜當中，11年12年彷彿都還好。

我結束了那本書，開端歇息，開端聽話去查抄去共同統統的查抄，去和大夫對話，他們說我不常常笑，那好我就笑給你們看，我是會笑的，我常常會掛著一張臉淺笑，可我內心就是不痛快，大夫的那句分開了，就連魂兒都冇有了刺激了我，我內心翻著冷眼想著，嗬，你也就如許了，你的親情如此的淡薄，我感覺我已經在變態的這條路上一走就不轉頭了，能夠大夫也看得出來，固然我不說甚麼過激的言辭，我態度傑出，乃至我對他恭敬有加，但是我是不平的，那一段他不給我講事理，隻講一些他的為人處世，他很能講也很會講，不是大事理是一些對餬口的感悟，他很有靈性，他開端讓我以為，哦，我的餬口出了題目，我得麵對，我的心態很糟糕，我很傷害，甚麼時候我能記得住他說的每一句，我開端放開了以為我父親就活在我的四周，正在看著我，我去到那裡不會在內心講一聲，爸爸這裡是XX，我帶了你來這裡了，我開端安然的接管了他的過世，他的滅亡，接管我本身的遺憾，接管悔怨。

10年大夫奉告我，喜好寫作能夠健忘傷痛，這是個很好的事情，我遵循他說的去做，我勝利的愛上了寫作，我開端猖獗的碼字更新，我白日寫早晨寫，我感覺渾身都用不完的勁，17年我被身材困擾了幾個月當中，大夫奉告我說，你的腦筋裡裝的東西太多，已經負荷不了，你的身材完整就不是一個三十歲人該有的，看起來更加像是六七十歲的，你的大腦如許高速運轉著，就形成了現在的成果。

寫文呢，實在底子冇有門檻，這一行誰想寫都能寫，誰想做都能做，但進了門內裡有道門檻，這門檻就是本身為本身肅立的，我此人活的特彆的糾結能夠和本身的星座也有乾係，我感覺本身分裂的特彆短長，我開端思疑本身是否有才氣持續下去，我感覺寫出來的東西完整不是我想要的，我感覺不可，我已經江郎才儘，我感覺都是狗屎，十足都是統統都是，我思疑本身，進瀟湘開端，我想我本身是榮幸的，冇有走過多少的彎路，我很勝利的踏上了台階，仗著本身算是有的天賦，我肆意的活著，但是天賦這個東西有好就有壞，好的時候我高傲過，我得意過，不好的時候我徹夜難眠痛磨難受，從喬蕎今後每本結束我都要生一場沉痾，這一次尤其嚴峻，一起這本書呢，我從V了今後是寫一章改一章，即是我每天要寫兩萬，能夠會有人不明白，你這兩萬從那裡來。