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我的情感俄然有些懊喪。我不曉得該何去何從，我彷彿為我的內心找到了本然的歸宿，並可覺得此放棄統統功名利祿，以及喧嘩都會的浮華餬口。但又冇法確知，這僅僅是我的一廂甘心？抑或是孤傲中的打動、窘境下的垂憫？

像驅寒的一盞溫酒，微醉的憨傻

就如許，我們開端好上了。好上了是普通人對愛情的定義，但在我看來，這是一種近乎於談婚論嫁的含混乾係。我瞭解的愛情，彷彿要有些驚心動魄傷筋動骨的東西。如果冇有痛感，而隻要快感，那就是成年人的一種兩性乾係罷了。

我與麗雯的相逢相逢，明顯打亂了我的既定餬口。我開端逼視本身的內心，發明她還是是我至真至純的初戀。我仍舊想擁她在懷，但又深恐我的莽撞，會冒昧她的純潔。但是如果我不儘力，不去捅穿那一層窗紙，與她就此失之交臂，或許我便落空了統統統統……我穿過月色彷彿瞥見，她在寢室心煩意亂地編織毛衣。俄然發明織錯了，又拆線卷團，俄然線團滾落床下，她起家拭圖拉出線團，成果線越扯越長，線團就是不出來。她活力地扔下毛衣，對鏡解開辟辮，梳了又編，編了又解，變更著髮型。我恍忽瞥見鏡子中俄然幻現出一個新孃的裝束，掀起蓋頭，瞥見一張凝滿淚水的眼睛。我又從她的眼中彷彿瞥見一抬結婚的空轎，正於苦楚的嗩呐聲中在山路上遠去……我今早去叫她時，在她枕頭下偷偷放進了一首詩。這時，我彷彿瞥見她終究從枕下翻出了那一紙詩箋，展開細讀，淚水滴於紙上……

她在信中說――我深知小彆能減輕思念，但過分冗長的分離則會沖淡豪情，因為愛是需求共同的時候和空間來一起修建的。是以，我特彆但願你不要熔化在你故裡的山川中，而淡忘了我的存在。我需求你重新考出山來，我信賴你隻要略加勤奮就會考回省會的，你不要讓我絕望地一向等下去……這封信的意義，你還不能說她不是充滿柔情。隻是如許的和順逼迫，對我這類本性懶惰和背叛的人來講，有些看出那未儘的警告。我將信揉搓一團，扔之於地，呆立窗前，瞭望小街一角。思忖很久，複又撿起信團，細心展開，用茶杯熨平，裝入信封放於屜中。我深深曉得，某一天她是能夠會要查抄這些情書的下落的。

那是真正有過初吻的戀人。在阿誰年代，也僅限於擁抱和熱吻了。人生初度，不能說冇有真愛，隻是那種愛內裡，少了一些疼痛感。又或者說就像當代的訂婚，男才女貌門當戶對，冇甚麼能夠抉剔，但貧乏一些不測和來源。

像常青藤的手臂，擁著春季著花

小雅是一個理性的女人，對於畢業分派時，黌舍訂我用心的放逐回籍，她是有些失落和不滿的。她對出雙入對獻花送禮的愛情禮節，有一種癡迷。在她的潛認識裡，愛情是需求演出給彆人看的。兩小我衣冠楚楚地挽臂安步，遠比床上的耳鬢廝磨和異地的望穿秋水，更像是完美的愛情。回籍的我，遠隔千山以後，細心深思我與她的感情，總感覺有些如有若無。彷彿食之有趣，但又棄之可惜。