第十一節 憶 童 年[第1頁/共2頁]

回想起疇前的我，老是坐在家裡聽著爸爸媽媽說著他們的故事，聽他們講他們歡愉的事和不高興的事，總感覺他們有很多故事是講不完的。固然我爸媽的文明程度不高，卻明白為人父人母的職責，扶養我們教誨我們。總但願本身後代比他們本身要過歡愉，也是他們最喜好瞥見的事，而我隻聞聲他們講的故事，卻冇有經曆他們的故事，他們之前所產生過中的故事，底子就冇有我，我隻是一個服從。但是，現在生長的我卻有了本身的故事，本身冇法預感的故事，也不曉得故事結局是甚麼。我常常看電視劇，從每個電視劇一開端就有了屬於電視劇內裡的結局。大多數有悲；有喜。而本身的故事的開端卻老是不太清楚接下來，要產生甚麼，老是感覺迷含混糊。

說了這麼多。有人還不曉得我說了甚麼，實在，方纔從山村到都會的我，對於充滿歡樂，充滿歡愉。歡愉以後就是哀痛。或許我就是屬於哀痛的那種吧！老是充滿出內心的傷處。固然，平時我老是笑容常常掛在臉上，卻冇有人曉得我的笑容藏著多愁傷感的故事，故事產生卻總會引來結局。

煩惱的她，相思的我。老是神馳誇姣，神馳將來的餬口。或許人來到這個人間就是要學會晤對，學會掌控，掌控多變。而我何嘗不是餬口在那樣的世道裡，不能回到本身的軌跡，回到本身的線路。

我從山村來到都會。固然，都會是比較繁華，比較素淨多彩。有藍天下的柏油路，閃現出江水一樣的藍sè。無窮地向兩邊無極伸展開去，路是走不完的，而人的生命倒是有閉幕。或許有的電視稱道生命是永久，有的稱道大家間的情是調和的，人間的你我又有幾個能走出情，走出胡想。或許胡想老是不能實現的，但是胡想卻給餬口增加一些sè彩，即便不太丟臉，卻使本身有一種回味的感受。

我是山村的孩子，或許山村的孩子都顯得比較純真。畢竟，山村是屬於比較封閉傳統的思惟在山村的餓孩子上能夠找到，而我倒是彆的一個天下的，思惟比較龐大，腦筋裡老是喜好把簡樸的題目想成那麼龐大。實在我家裡的人叫我做人不要把本身看的太高，也不要把本身看的太低，不要隨便輕信彆人，也不要完成不信賴彆人，這是我父親在送我來都會的汽車上奉告我的。而不是這模樣的，我在黌舍裡能夠跟我比，不管甚麼，老是感覺本身挺短長的，又特彆的帥，從而產生了自傲。久而久之，就有一種傲岸的心機，老是瞧不起人家。是以，我這小我比較孤介，比喜好和彆人打交道，固然我的同窗比較崇拜我，他們總感覺我比較特彆，比較有氣質。這是他們說的。不是我說的，如果是我說這些，彆人覺得我這小我比較“自戀”。哈哈。