第35章 十二（中）[第1頁/共7頁]

但是最後我發明，我實在並冇有那麼榮幸。這統統隻不過是一種假象，當你宣佈你要分開我的時候，這些假象一下子就崩塌了。我終究曉得，我擔憂的阿誰最糟糕的成果來了，但是我冇體例怪彆人，我隻能怪我本身。我終究深切地明白到，任何事都是由代價的，這是亙古穩定的真諦。

然後我問本身，我到底是甚麼題目，為甚麼她們的感受會如此驚人得分歧？

我每天都在這類時好時壞的情感中煎熬著，直到我們一起來到這裡。那次的觀光，能夠說，是我有生以來最誇姣的一段影象。我們能夠不消顧忌彆人的目光，我們能夠手牽手站在陽光下，我能夠吻你，擁抱你，並且統統人都會覺得，你是我的，我們是相愛的，乃至於到最後，連我本身都信賴了――當我看著你的眼睛的時候，我都覺得，你是真的愛上我了。

在產生了電梯裡的那一幕以後，第二天，我就辭職了。我奉告我的未婚妻另有父母，我決定還是要回波士頓去，一開端她感覺很難瞭解，當初是我說要返來的，現在又是我說要歸去，不過終究她還是同意了。我們說好過完農曆新年就歸去，我說我既然已經辭職了，乾脆趁現在先歸去把屋子找好，因而我買了張機票，一小我揹著包就去了。但是鬼使神差，我的機票是在東京轉機，訂票的時候他們問我要不要乾脆在日本玩幾天，幾近是下認識的，我就想著，在搬去波士頓之前，我要再來這裡一次――冇有為甚麼，我隻是，想再來這裡看看。

我不能跟你在一起，我還是要回到她身邊。因為我曉得，如果我跟你在一起，這個天下上能夠會多出另一個“我”――因為受過了很深的傷害而冇體例再完完整全地去愛彆人的人。我不想這麼做，我不想傷害她，就像我不想被你傷害，又或者，就像你口口聲聲說的“你不想傷害我”一樣。對於你的報歉和自責，我接管了，是真的接管了，我信賴你，我已經不恨你了。但是，固然我信賴你所說的統統，但究竟是，你確切傷害了我。這一點，恐怕誰也冇體例竄改。

當我開端適應了新的環境、新的餬口以後，我四周也呈現了很多女性，我試著跟此中的一個來往，半年以後，她跟我提分離，說我們最好還是做淺顯朋友，我很安靜地接管了。以後我又交了幾個女朋友，但是幾近每一段乾係都隻能保持幾個月。我感到很迷惑，因而有一次終究忍不住問此中一個女孩，成果她答覆我說，她感到我並不是那麼愛她，她感到我並冇有那麼投入到這段豪情中去，這讓她有點受傷，並且她感覺本身不管做甚麼都冇法竄改這類狀況，以是她能想到的隻要結束。

她的腦海裡又閃現起祝嘉譯的臉，她彷彿看到他在對她笑，但是當她睜大眼睛想要細心看他時，他的臉又變得恍惚起來。她想到了很多事，那些影象的碎片像走馬燈一樣在她麵前掠過，她看著那些狼籍的片段，俄然認識到，並不是他變得恍惚了，而是……她已經冇了再持續追隨下去的勇氣。她感覺累了，倦了，她也想過，如果正如他在信上說的那樣，假定有一天他們再見麵的話，會是甚麼模樣……但是，她想不出來。那會不會申明，他們不會再見麵了？