感謝我，感謝你[第1頁/共3頁]

寫作就像是一個深坑將我緊緊的栓在了內裡，我樂得撇開內裡的天下用心被埋在內裡，我很歡暢，我非常高傲能獲得了一點點小小的成績，在網上開端有人喜好我，誇獎我，嗯，很幸運。

10年大夫奉告我，喜好寫作能夠健忘傷痛，這是個很好的事情，我遵循他說的去做，我勝利的愛上了寫作，我開端猖獗的碼字更新，我白日寫早晨寫，我感覺渾身都用不完的勁，17年我被身材困擾了幾個月當中，大夫奉告我說，你的腦筋裡裝的東西太多，已經負荷不了，你的身材完整就不是一個三十歲人該有的，看起來更加像是六七十歲的，你的大腦如許高速運轉著，就形成了現在的成果。

這本書呢大抵每天五千更新，兩千字三千字分兩章更新，第一章早上八點更新，第二章十二點更新，本書不會做留言答覆，大抵想說的就是這些，以上。

可垂垂的，我曾經內心的那些痛苦和難過又跑了出來，又開端膠葛著我，我問朋友，我為甚麼不歡愉呢？按理來講實在我不比誰活的差，相反的還算是比一些人活的更津潤一點，為甚麼我不歡愉？

寫文呢，實在底子冇有門檻，這一行誰想寫都能寫，誰想做都能做，但進了門內裡有道門檻，這門檻就是本身為本身肅立的，我此人活的特彆的糾結能夠和本身的星座也有乾係，我感覺本身分裂的特彆短長，我開端思疑本身是否有才氣持續下去，我感覺寫出來的東西完整不是我想要的，我感覺不可，我已經江郎才儘，我感覺都是狗屎，十足都是統統都是，我思疑本身，進瀟湘開端，我想我本身是榮幸的，冇有走過多少的彎路，我很勝利的踏上了台階，仗著本身算是有的天賦，我肆意的活著，但是天賦這個東西有好就有壞，好的時候我高傲過，我得意過，不好的時候我徹夜難眠痛磨難受，從喬蕎今後每本結束我都要生一場沉痾，這一次尤其嚴峻，一起這本書呢，我從V了今後是寫一章改一章，即是我每天要寫兩萬，能夠會有人不明白，你這兩萬從那裡來。

大夫說，已經歸天的人，你要放開，你不鋪高興裡永久存著，你永久都不會好，他說甚麼我就是聽，聽著聽著哭了出來，屋子裡就我一小我哭，也冇人勸也冇人攔，他問我為甚麼哭，為甚麼哭啊？我冇奉告他，那是悔怨的眼淚，那是遺憾的眼淚，在我能夠做這些那些，非常誇姣的事情今後，我的爸爸他還是不能返來，他就躺在冷冰冰的地下，不曉得是大夫本領，還是我本身底子捨不得死，或者我折騰就是為了折磨本身，這些年我第一次感覺他是真的冇了，不存在我的餬口裡，嗯，明白了死的真正意義，不管你做多少的事情，他不會返來，永久不會返來。