但去莫複問，白雲無儘時[第1頁/共2頁]

因而，每天在糾結與自我思疑中度過，對著電腦思慮生命的意義。這彷彿是好笑的，但是，當它真的來臨在我身上，我卻感覺可駭，無邊無邊的可駭……

但是啊但是，敬愛的們，悲觀與頹廢，這完整就是感情上的事啊，明智再強大，它畢竟與感情是兩條平行線。而在這一年裡，在我的身上，它們是完整分裂的。

一方麵，我以為活著就該有目標、有鬥爭、為抱負而戰（就像陳瀅）；而另一方麵，卻總有個聲音在對我說：你儘力的統統都不過是灰塵，人生苦短。

總之，寫了這麼多，就是想和敬愛的們說聲抱愧。

我俄然就不曉得生命的意義在那裡。

我經常會想，我每天逼迫著本身坐在電腦前碼下這些字，到底有甚麼意義呢？

019年1月1日（未完待續）

再然後，也不曉得是不是每天往病院跑的原因，我本身的身材也開端不舒暢，做了好多查抄，幾近每天都是焦炙的、擔憂的。再再然後，統統終究都變得穩定了、有規律了，但是，我的寫作狀況卻再也規複不過來了。

坦白說，開書最後，我是很抱了點希冀的，當時存了約莫十三萬字的稿，想著新書期如何也能存夠二十萬，然後上架後能夠多更一點，衝一衝我向來就冇衝過的新書**榜（真是個不實在際的動機嗬嗬）

這類悲觀的、頹廢的動機，幾近每一天都會在我腦海裡呈現。

可這一次卻又不一樣。

我曉得這還是心態冇調劑過來，究竟上我寫下的每一個字，當它呈現在你們麵前時，它就是有代價的。

當時彆說是寫作規律了，餬口規律也完整被打亂，且還不是我一小我，而是百口人都如此，且還會相互影響，負麵情感幾近爆棚。

我之前老是企圖要給這天下留下點兒甚麼的設法，又有甚麼意義呢？

至於新文，如果不出不測的話，會是當代文，玄幻的能夠性比較高（實在本來想寫言情，但實在冇掌控，畢竟我是尬愛小妙手來著），但願能儘早與親們見麵吧。

愛你們。

姚霽珊

我在病院裡看到了直接的滅亡。

這類蒼茫，在我辭職回家全職寫作之前，曾經有過一次。那一次我決定做個當真對待本身的人，不孤負胡想、不孤負光陰。

但是，就在新書上架後不久，家中長輩俄然病重，直接被10拉到病院，昏倒了一天一夜，所幸人醒了過來，漸漸地病情也好轉了些，厥後又是轉院、查抄諸如此類既打熬身材、也打熬精力的很多事。

幸虧總算按打算把全文寫完了，接下來的番外更新時候暫不定，我想先把節拍緩一緩，看能不能調好狀況。

我不曉得親們有冇有常常往病院跑的，之前我本身抱病去病院時，總會生出要珍惜生命、活出本身的代價如許的設法，總會變得更主動更儘力。