欠這本書一個解釋[第1頁/共3頁]

俄然想起客歲家裡貓中毒的時候，我送去救治，我爸媽說不值得。當時我俄然就想到，實在我病了，他們也不會但願我去看病，比起我看病，他們更體貼的是我看病花的錢――為此，我哭了兩次。

7，

現在的我，儘量對本身的兔子好一點。

至於身材。

一次，是貓死的時候。

我做了那麼多年的鬥爭，假裝本身很高興、很冇心冇肺，很正能量，也到處披髮著正能量。

慘嗎？

勤奮寫作，哪怕是去注射，隻要不是腦筋疼，就儘力儘力！

我想到的是，我要死在我父母前麵，毫不為他們送終。想到的是出內裡去住，把本身關在小黑屋裡，冒死地寫東西，病了不去看病，然後過勞死在電腦前，屍身在小黑屋裡腐臭、發臭了，纔有人發明。還想著寫遺書奉告親人，我身後請把我火化，不要把我埋在土裡，不要給我做靈位，請把我的骨灰丟進渣滓桶裡，因為我就是個渣滓。

這本書已經結束4個月了吧，彷彿這時候再解釋，已經很晚了。

但是我已經冇法改正了。

這些煩悶的身分就躲藏在暗影裡，隨時會冒出來。

煩悶症+腰疼+發炎，都耗去了3個月擺佈的時候，一年的四分之一就如許疇昔了，而對於一本書來講也半途變故太多，短命了。

比及結束後，看到書友們陸連續續的留言，才曉得這個做法有多卑劣。

有一年，他不竭和我說他想仳離，想他殺，想買部車，帶著一個美女一起丟套一起開去拉薩，然後死在潔白的雪山裡。

我當時是驚詫的。

5，

當時不說太多，是感覺說了太矯情，以是就不說了。

煩悶症患者需求的不是雞湯，不是奉勸，而是瞭解和伴隨。

前麵幾年我還假裝本身是個孝敬的孩子，奉告大師要愛父母瞭解父母尊敬父母甚麼的，但現在我是冇法這麼說了，因為我的皮郛之下，滿是負能量。

我煩悶症發作的時候，我對身邊的人說我想他殺的時候，我爸讓我去死，我的朋友們當我在開打趣，體貼我的人會過來疏導我要對家人賣力、對本身賣力blabla……但實際上，如果一個煩悶患者真的還情願對本身想負任務的話，也就不會煩悶了。

不但爛尾了，還歹意寫了一個噁心大師的結局。

在這本書結束後好久好久，有好幾個書友和我說：這書裡的女孩都寫得太慘了！

我不養貓，就養了隻兔子。

某天醒來就特彆疼，那種疼是躺著都疼，上廁所就彆想蹲下去了，千辛萬苦蹲下去後就不必然能再站得起來了。

刺魂第一次更新開端變得不穩定，是因為這個吧。

我熟諳他的時候，我21歲，他27歲。

客歲，我26歲，終究也感遭到了那種痛苦。