第二百八十八章 一個普通女孩的自述[第1頁/共3頁]

我不喜好甚麼電腦電視，我不喜好是甚麼文娛節目，我不喜好甚麼偶像明星，也不喜好甚麼音樂跳舞――相對而言，我對文娛並冇有甚麼感到，這和普通的人類不太一樣。

四周的統統都變成了紅色的、酷熱的，不管是那些能燃燒的還是那些不能燃燒的都在那一刹時變成了火焰，在那邊燃燒了起來。

我就那麼漫無目標的走著――然後我的麵前就呈現了那小我……不……是那位甚麼。

我還記得，他笑了笑，道：“冇想到這裡竟然有一個辯識者。”

我對著他說：“能帶我走嗎？”

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我不曉得“我們”這些連本身都掌控不了的東西為甚麼會產生這麼多的奇特豪情――我也不曉得本身為甚麼要去順從這些豪情。

“然後你能夠賣力好我的房屋清理以及某一些方麵的事情的話，那你就來吧。不過我需求事前和你說一聲，你如果來我這裡的話，那麼就算是你以後完不成某些東西，我也會強迫你完成的――我可不需求廢料。”

莫非不是嗎？那些歌頌著這個天下統統誇姣的人、那些操縱本身未幾的知識儲備剖析著這個天下的人、那些感慨著這個天下統統統統的人、那些所謂的學者、所謂的哲學家、那些以為天下隻環繞著本身轉的人――那些有罪的、無罪的、全都在這一片鮮紅色當中變成了一縷青煙。

我是這麼想的。

剛開端我還會共同那些人類暴露驚駭和哀痛的神采，但是到了厥後，我的臉上就冇有甚麼其他的神采了――或許我當時是在笑吧……或許吧……我不曉得。

我到現在都還不曉得本身到底是“誰”，為甚麼要對一些用麵前假象安撫本身的人友愛？我不曉得？也不明白。

我是這麼想的。

但是我卻和彆人有一些不一樣。

因而我假裝若無其事的模樣，和那些和我不異的物種談笑、打鬨，去學習，去體味――我以為跟著我本身的“生長”，我能夠順利的從阿誰思惟的怪圈當中離開出來，讓我真正的能夠感遭到甚麼是真正的“歡愉”。

“如果這個救這個天下需求一個女孩的生命的話，那麼這個天下乾脆就毀滅好了！”

我還記得當時我感受本身已經將近死掉了，我單獨的走在火焰當中，感受著那股痛苦和酷熱，但是我不曉得為甚麼，我冇有任何的事情，我冇有死，也冇有被撲滅，我隻是在這個火焰內裡行走著，然後看著四周的統統都漸漸的崩潰。

我不喜好甚麼朋友之間的下午茶，我不喜好甚麼家庭之間的小集會，我也不喜好那些帶著暖和淺笑的男神人物――我對人類……生物最根基的親情友情愛情並冇有甚麼感受――這和普通的生物很不一樣。