冬兒不見了[第1頁/共4頁]

半天，我站起來，下認識地走到寢室門口，俄然發明寢室的門翻開了，燈也亮著。

我的大腦有些混亂，一時不知該做些甚麼說些甚麼，有些手足無措。

但是，在隻要我們在一起的時候，常常是以她為主導的，我不由自主就成了副角。

“我奉告你，易克，任何時候，都不要太自發得是，太自作聰明瞭，過分聰明的人，常常是蠢貨……常常是可悲的人。”

我的大腦在肝火和迷惑之間循環，我的心靈在痛憐和不安之間交叉。

“我提示你問我，你卻就是不問，不問，本身內心卻又一向不能放心，你這算是甚麼？你覺得產生的事情就真的如你設想的那般如此？你覺得我冬兒就是那麼輕賤的女人？

現在晚，我自作主張扇了冬兒一巴掌，還揭開了那9個月的蓋子，在我和冬兒的愛情史上，也算是空前的一次獸行和破天荒的膽識。

抽完一支菸，聽到寢室裡毫無動靜，我悄悄走近門口，將耳朵切近門縫，彷彿模糊聽到了壓抑的哭泣……

半晌，冬兒俄然從鼻子裡收回一聲悄悄的哼笑，接著說：“小克，我見過你打鬥，倒是第一次見到你打女人，明天我長見地了，終究見到了……你真是豪傑啊，真是男人啊，為了一個毫不相乾的女人，對本身的初戀女友下了手。”

但是，如果真的那9個月不是我設想，那麼，冬兒為何不給我解釋清楚？洗清本身的不白之冤呢？

對那9個月冬兒所產生的統統，我不是已經忍了這麼久籌算自欺欺人掩耳盜鈴麻痹不仁地諱飾下去嗎？不是冬兒表示想奉告我甚麼我卻敷衍疇昔不讓她說的嗎？不是本身籌算在麻醉和渾沌中將不堪回顧不堪影象不堪訴說的疇昔那一頁揭疇昔的嗎？

接著，冬兒冷冷地看了我一眼，那眼神很冷，冷得讓我心中一振，但是，隨即，那眼神裡又湧出一絲幽幽的哀怨……

冬兒那嚴峻的眼神和峻厲的口氣讓我不由自主閉了口。

我曉得，現在她的表麵固然很平靜，但她的內心彷彿比我剛纔還衝要動，還要氣憤，除了衝動和氣憤，彷彿還帶著龐大的委曲和憋屈。

我的心在一種親情賽過愛情的氛圍中難過著，愁悶著，感喟著……

我向來冇有見到過冬兒眼裡收回這類目光，這類目光印襯出冬兒驚人的安靜和溫馨，卻讓我的內心有些侷促和不安，固然我心中對冬兒餘怒未消，卻也幾近要被冬兒這出奇的平靜所淹冇。

看著冬兒被我打紅的臉頰，想著冬兒剛纔對秋桐的深度歪曲，想著本身方纔對冬兒呼嘯的那句話，我的內心又痛又恨又疼又苦又澀又悲，一時整小我都彷彿冇了知覺。

看著冬兒此時的神采，我的內心被嚇住了，這是我向來冇有見過的景象，如果冬兒現在嚎啕大哭，我感覺還好些，但是，她出奇的平靜和安靜，讓我內心感到陣陣不安。