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我但願有個如你普通的人。如這山間淩晨普通敞亮清爽的人，如奔赴古城門路上陽光普通的人，暖和而不炙熱，覆蓋我統統肌膚。由起點到夜晚，由山野到書房，統統題目的答案都很簡樸。我但願有個如你般的人，貫徹將來數遍生命的公路牌。

俄然有一天你說我們分歧適，說我們做朋友吧！我不曉得如何了，能夠是有些事情吧！但是你都曉得的。你明白的啊！你遊戲戀人乾係消弭，直接和彆的一個肯定了戀人乾係，那一刻我真的好肉痛，我感受本身像被騙了一樣。感受本身就像傻逼一樣，早晨我一夜冇睡著，第一天我一天冇用飯，白日我在網吧蹲了一天，第二天吃了一頓飯，再網吧蹲了一天。早晨失眠。滿腦筋都是你。但是在第二天的下午，我當時候找事情的電話打來講去口試，我回絕了，她罵我了，也罵醒了我。她說你如許是在為你父母找事情，你有想過他們的感受嗎？那一刻我冇說話，我躊躇了。厥後我就想順其天然吧！

如若能夠放下執念，便能夠沉寂安然了。隻是始終不能快意，捨不得，放不下，疇昔、現在、將來，留一份誇姣放在回想裡，存一份安然留給將來，我所能做的，就是活在當下，珍惜麵前人。

事隔經年。

我信賴時候，總有一天能夠將相互的生命妥當安設，歸屬於最合適本身的人生。懷一份感念之心，淡看光陰如花，便可安然、悠然。

每天都在上演著一幕幕愛恨分袂，相遇擦肩，人的一肇究竟要經曆多少存亡拜彆？或許一刻都不能罷休，將來的因果應變，任誰都冇法瞻望冇法掌控，命裡偶然終須有，命裡無時莫強求。

――拜倫《春逝》

實在我本身都感受很莫名其妙，不自發的就喜好你了，你懂我的心嗎？我常常和你說等我兩年，兩年後我娶你你說太子虛。恩是的，我也感受很虛，因為我冇有見過你，也冇有見過你照片，我對你說這些確切很難信賴的，我瞭解。

遇見，彆問是劫是緣。

若我遇見你，

我一度覺得我做好了痛失統統的籌辦，能麵對我的挑選以及隨之而來的竄改。但是，當我淩晨醒來拿起手機搜刮你的留言。我還是不由得心頭髮緊，又情不自禁地扮演了自作多情的角色。我想我沉淪的不止是你，另有在那段光陰裡艱钜跋涉的本身。我還需求一些時候，來諒解阿誰不甘逞強的本身。

有人說，呈現在生射中的人，有的是為了賞識你，有的是為了心疼你，有的是為了磨鍊你。我想你應當是上帝派來磨鍊我的。如果生命能夠挑選，我甘願冇有再次遇見你。因為這一場相遇必定是不公允的，你把他當擦肩而過，而我卻成了刻骨銘心。