時時誦經為你祈福[第1頁/共2頁]

願我來世得菩提時。若諸有情。眾病逼切無救無歸無醫無藥無親無家貧困多苦。我之名號一經其耳。眾病悉得除身心安樂。家眷資具悉皆豐足。乃至證得無上菩提

那麼我還能做甚麼呢？在聽著你痛苦的咬牙中，在聽著你痛苦到痙攣中，在聽你為了唱一首歌，乃至差點難以呼吸中，我亦聽到我心完整碎裂的聲音。

以是我願不時為你唸佛，以是我情願為你學習，哪怕你在深夜痛醒之時，不肯意打攪我歇息，也能讓我的聲音伴隨於你擺佈。

願我來世得菩提時。若諸有情。其身下劣，諸根不具。醜惡，頑愚，盲聾，嘶啞，攣躄，背僂，白癩，癲狂，各種病苦。聞我名已，統統皆得，端方黠慧。諸根完具，無諸痛苦。

在我還是門生之時，總有各種百般假想，當夢幻幻滅，當現世到臨，帶給我的是全部天下的崩塌，那是我躲在本身的小屋中，不吃不喝不睡，哭了整整三天。三天後，我無法的開端學著成為一個社會人，曆經各種肮臟與棍騙，內心也再一點點的強大。特彆榮幸的是，失戀老是讓一個男人快速生長的捷徑，而我的捷徑卻因為豪情的打動與懵懂以及未曾達到必然的深度，以是老是能夠接受。

另一個,唯心。在我即我的知己，小學之時，上學當中也多有聯絡，我很歡愉，直至我開端學著做個社會人，我們中間有大抵兩年的時候冇有見麵，我變了，變得世俗，他冇變，他仍然具有著赤子之心，我們就像同一原點的兩條射線，漸行漸遠。以後是“雪舞”，而因為家世背景啟事，我感覺我應當贏利，從而變得世俗與出錯，我感覺更加配不上她，遂成為了我的信奉，而非劃一訂交。後，我的前妻，她是走進我內心又走進我餬口的人，就像我在漫筆中寫的那樣：如果真的有這類人呈現，那麼她必然是個瘋子！再亂七八糟的餬口過後，我實在從未想過子嗣，與前妻的結婚，也隻是因為想在一起，相互能夠依托暖和，畢竟以她不敷40公斤的體重，是不成能生養的，再加上從小體弱多病，隻是未曾想到結局是會如許。

直至仳離，我哭了，哭了多久我健忘了，彷彿有四個月的時候，我都有些恍忽，我用了將近一年的時候才走出我的夢魘。也直到當時，我，對周遭的統統已經不進內心，我的心在回絕這個天下，並非不來往，而是不能讓我走心。就如佛門所言，統統外相皆為虛妄。

不時誦經，為你禱告祝賀，願你安康。我不能感同身受，以是更加痛苦不堪。

感激運氣，讓我能熟諳你，又悔恨彼蒼，不能讓你多做逗留。

你說不想再打攪大師，不想你走時，我會痛磨難過。我說，哀莫大於心死，若心已死，則不會有痛磨難過之分。若不能長命，若冇有不測，我的半生已經走過，我的人生過分起伏，風風波浪也已煩厭，以是我才越來越情願做真自我，直到你的呈現，直到你的消逝。