第63章[第1頁/共6頁]

他估計到一開端我會反對，以是並冇有被我的話所激憤。說真的他倚在背後的一塊岩石上，雙臂抱著放在胸前，神采平靜沉著。我明白他早已籌辦好對於悠長惱人的抵擋，並且蓄足了耐煩對峙到底――決計以他對彆人的征服而告終。

“聖・約翰！”想到這裡我叫了出來。

我在向一個自發得在實施職責，不曉得憐憫和悔怨的人要求。他持續說：

“啊，聖・約翰！”我叫道，“憐憫憐憫吧！”

“我分歧適，我冇成心誌力。”我說。

“我會把我的精力獻給布羽士――他所需求的就是這個――而不是我本人。我對於他來講，不過等因而把果殼加到果仁上，而他並不需求果殼一類的東西：我要把它們儲存著。”

讀者啊，我不能包管我說這句話的語氣和伴跟著的豪情裡，有冇有一種禁止的嘲弄。我向來冷靜地驚駭聖・約翰，因為我不體味他。他使我感到畏敬，因為總能讓我吃不準。他身上有多少屬於賢人，有多少屬於凡人，我一向難以辯白。但此次說話卻給了我啟迪，在我眼皮底下展開著對他賦性的分解。我看到了他的弊端，並有所瞭解。我明白，我坐在歐石南岸邊阿誰標緻的身軀劈麵時，我是坐在一個同我一樣有錯的男人跟前。麵罩從他刻毒和跋扈的麵孔上落下。我一旦感覺他身上存在著這些品格，便感到他並非完美無缺了，因此也就鼓起了勇氣。我與一名劃一的人在一起――我能夠與他辯論，如果以為安妥，還能夠順從。

“非常情願。”他答覆道，一邊站了起來，快步朝隘口走了一小段路，猛地躺倒在一塊隆起的歐石南地上，悄悄地躺著。

“很好，”我冒昧地說，“既然如許，那還不如把我當作你的親mm，或者像你一樣一個男人、一個牧師。”

“我不得不看到並承認，我能夠做他要我做的事，”我深思起來，“如果能讓我活命的話。但我感覺，在印度的太陽暉映下，我活不了太久――那又如何樣呢？他又不在乎。我的死期到臨時，他會安靜而崇高地把我托付給締造了我的上帝。我麵前的環境非常明白。分開英國，就是分開一塊親熱而空蕩的地盤――羅切斯特先生不在這裡。而即便他在，那，那同我又有甚麼乾係呢？現在我就是要冇有他而活下去。冇有比這麼日複一日地苟延殘喘更荒唐更軟弱了，彷彿我在等候不成能產生的竄改，從而把我和他保持在一起。當然（如聖・約翰曾說過的那樣）我得在餬口中尋覓新的興趣，來替代已經落空的。而他現在所建議的事情，豈不恰是人所能接管，上帝所能賜賚的最好的事情？從其高貴的目標和高貴的成果來看，豈不是最合適來彌補扯破的感情和摧毀的但願所留下的空缺？我信賴我必須說，是的――但是我顫栗了。哎呀！如果我跟著他，我就丟棄了我的一半。我去印度就是走向過早的滅亡。而分開英國到印度和分開印度到宅兆之間的空地，又是如何彌補呢？嗬，我很明白。那在我麵前也很清楚。為了使聖・約翰對勁，我會忙個不斷，直弄得肌肉痠痛。我會使他對勁――做得涓滴不孤負他的但願。如果我真的跟他去了――如果我真的做出他所鼓動的捐軀，那我會做得很完整。我會把統統，心靈和精神――都扔到聖壇上，做出全數捐軀。他決不會愛我，但他會讚成我的做法。我會向他顯現他尚未見過的才氣，顯現他從不表示思疑的才乾。不錯，我會像他那樣奮力事情，像他那樣毫無牢騷。