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在我追了她一夜毫無所獲時，我的心空蕩蕩的，乃至另有一股莫大的發急在扭轉，我怕就這麼完整事落空她了，我擔憂她會跟夜雲漠走了，今後今後再也不會呈現在我的麵前。

自那天起，我的內心就有了她，但那是為了想著如何讓她痛苦，如何對她停止抨擊！

曾經的錯我用了很長的時候來彌補，更是用我的命來證明本身已經不是疇前的慕容絕了。

我想帶她去青山，可又擔憂她回絕，我想對她好些，但她卻已經不會再信賴我了。

我至心的哀告終究打動了上天，但我冇有想到她對我說最該死的人應當是我！莫非她真的那麼但願我死嗎？還是說隻要我死了，她便能夠和夜雲漠雙宿雙飛了？

在她醒來今後的幾天裡我乃至不敢呈現在她的麵前，我驚駭瞥見她仇恨的眼神，如果讓如許的女子仇恨，彷彿需求莫大的勇氣和接受力，我自問我還做不到……。

在她試著接管我時，我內心的歡樂無以言表，我想這就是本身一向在追隨的幸運吧！

那一刻我竟然在內心禱告，我但願上天讓我找到她，如果她能返來，我不會再傷她了！

我開端思疑她就是傾城，但行雲找不到任何線索，這時我心中響起了一道聲音，它在說：既然你一向堅信著，為何又要尋求證據呢？

我內心的怒一下子被撲滅了起來，我不想傷她的，但卻還是讓她經曆了一次生與死！

夜雲漠的死讓她墮入了痛苦與自責中，而我一心想要保護的奧妙終是冇有能瞞住她。

但在我這麼做後，她竟然也開端學會了抵擋、學會了從我身邊逃離！

我隻能在內心這麼說，隻求她曉得……。

她越是如此我便越想將她順服，但在這場抨擊的遊戲中我垂垂丟失了本身，我看著她對夜雲漠的豪情我內心妒忌，我氣憤她對阿誰男人的在乎！

我心中飲恨十七年，一向在等候宣泄的機遇，但我找不到禍首禍首，我隻能將滿腔怒焰宣泄在那無辜的斑斕女子身上！

從那天後，我開端將她當作了傾城，我曉得她返來了，即便她不承認，即便她帶有詭計來靠近我，我都無所謂，在我內心，隻要她活著，隻要她還在本身的身邊就好……

因而我開端讓本身痛苦活著，每日每夜在她曾記的房內懺悔，我看著她的畫像在期盼她能返來，哪怕是呈現在我的夢裡也好啊，但五年了，她一次都未曾呈現過……。

我說過，隻要她情願回顧望一望，我永久都會站在那邊等她！

我看著她斷交回身的背影，心的抽痛讓我有力邁開腳步，我隻能和疇前那樣站在身後看著她垂垂遠去，想要追上前去，但有落空了資格！

終究，在我的苦苦等候中她轉頭了，她挑選將愛全數給我，而我亦是毫無儲存的全都給了她。