轉－親情成為最遠的水[第3頁/共4頁]

坐在返國的飛機上，我俄然很傷感。我看到機窗裡反射的，是本身早生的華髮。18歲分開家，一晃20年疇昔，我不再年青，母親也已經朽邁。15個小時的空中飛行，我一刻都冇有閉眼，20年的光陰在腦海裡翻滾，我向來冇有如此馳念與驚駭：馳念歸天時我冇有在身邊的父親，驚駭母親這一次也不給我機遇。

那些日子裡，母親從高興過渡到對我很依靠─前所未有的依靠。我曉得，這是信賴的衍生品，但另有很首要的一點，就是她老了，這類老去讓我無能為力。

我偷偷打過電話給家裡的阿姨，讓她帶母親去病院做一次複查。阿姨厥後打電話奉告我：「大夫說你母親的腦萎縮冇有再惡化，目前看來冇甚麼傷害。賀賀，你真有體例。」

母親是因腦溢血出院的。她一向很驚駭手術，直到我返來的第二天，她才同意手術。我在手術同意書上簽了字，轉頭看她，她的臉上充滿了安然與信賴，彷彿她的兒子返來了，統統就安然了一樣。等在手術室外的時候並不好過，同意書上那些能夠產生的傷害幾次在我腦海裡呈現，揮之不去。

我讓阿姨幫我把母親的腦部CT寄了過來，我多少看得懂那些圖象。顯影燈下，我感覺本身瞥見了最美的丹青。我要珍存它，珍存我與母親之間獨一無二的親情暗碼。

冇想到，母親竟然學會了在網上傳送檔案。每天，她都會把她的灌音發給我，偶然是在早晨，偶然是在白日。我必須承認，非論多少名著，都比不上母親的灌音那樣令我感覺誇姣。因為母親所說的統統對於我來講都是一種喚醒，我複原著她的餬口場景，複原著她遭受每一件事時的神采與表情。

很快，我回美國的日子到了。走的那天，母親對峙要送我到樓下。我擔憂母親會哭，可她卻對我說：「我之以是要送，是要奉告你，我不會哭。兒子，我向來冇有感覺離你這麼近。」的確，母親冇有哭。但是，進了安檢口後，我卻再冇能節製住本身的淚水。從18歲那年離家開端，我向來冇有哪一次像現在如許失態。對母親，我第一次發明，不管做甚麼，都感覺還是不敷，還是來不及。

幸運光陰

祝賀祝賀！

回紐約的前夕，一個陽光亮媚的淩晨，看著母親在鏡子前清算妝容，我對她說：「媽，你這麼標緻，年青時必然是既讓人愛，又讓一些人妒忌吧？那些事，你還記得嗎？」她轉過身來，看了看我，說：「那些愛和恨都不首要了，首要的是我兒子現在還誇我標緻。」我想起了母親那些日記，說：「媽，疇昔的事我很獵奇，你能夠把它寫出來給我看看啊。」母親的眼睛亮了，她說：「你真感興趣？」我點點頭。

俄然間感覺，算得上功成名就的我，對父母而言不就是一個標記嗎？我畢業、事情、結婚乃至生子，他們都冇能親眼瞥見。統統都在電話裡，以疇昔式的形狀向他們奉告。好動靜，放大了說給他們聽；壞動靜，比及本身不痛了才肯讓他們曉得。關山重重，親情成為最遠的水。莫非這就是父母送我出國的意義？