第四十四章 回憶中過往[第1頁/共2頁]

固然我走出了內心的驚駭和陰霾，但卻變得不再英勇。我很清楚本身，大要順服靈巧，實在內心倒是怯懦脆弱。偶然候我也很討厭如許的本身，但……我真的冇法再承接更多的變故和不幸了，以是我隻能挑選讓步。

閉上眼，我將本身埋入被窩深處……

過後傳聞當時毅大哥和他的助手本來是要趕往市中間和一家外企洽商一個首要項目標，但接到我的資訊發覺不對勁後，就立馬讓助手驅車改朝我的口試地點奔去了。也幸虧他們及時趕到並且找到了我，不然我不但明淨不保，恐怕還會被那些騙子拍下衤果照被他們訛詐賣（河蟹）淫也不必然。

也恰好是這一絲希冀，最後幾近讓我絕望！

實在當真想想，偶然候我也搞不明白，這麼多年來到底是本身過分於依靠毅大哥的體貼庇護，還是毅大哥已然將照顧庇護我當作了餬口的一種風俗……我不曉得。我也曾想過獨立，但內心深處卻又在驚駭、驚駭著甚麼……到底是甚麼，我不清楚，也不想切磋。

記得那一天，我俄然接到一個公司打來的電話，說是要我下午去口試，固然那公司的名字我聽著有些陌生，但也冇多想，畢竟我給好多公司都發過簡曆，以是那會兒我幫襯著歡憧憬都冇想、查也冇查，當天下午就遵循對方指定的時候到指定的地點口試去了。但是，到了那指定的地點，我才發明那邊底子冇有甚麼公司，隻是郊野一棟陳舊的寫字樓，固然感遭到了一些不對勁，但我內心還是懷揣著一絲希冀。

記得大學剛畢業那會，我也像其他大門生那樣整天往人才市場跑，整天存眷報上、網上的各種雇用資訊，整天奔往大大小小的公司投簡曆、口試……即便簡曆一次次石沉大海，口試一次次杳無音信，我都未曾泄氣過，還是帶著那麼一股傻勁很儘力地尋覓著一份事情，很儘力地想要生長、想要獨立。

從小到大，我從未單獨離家這麼遠、這麼久，未曾想時隔半月卻彷彿隔世。深深地吸了一口氣，我緊緊抱住被子，倦縮成一團，悄悄地聽著本身的呼吸，試圖漸漸平複本身的表情。

回想當初，當時不管我如何回絕，開出的前提有多麼刻薄，他還是不依不饒、對峙租下了我阿誰不敷15平米的小鬥室間，並且每三個月還定時付出給我高額的房租，偶然還幫我買菜做飯、包辦家務，照顧我的餬口起居……說得上是事無大小，無微不至。

回想起那次的口試經曆，我到現在想起仍然還會感覺心驚膽戰、毛骨悚然。或許，恰是因為那次口試經曆，使得本來就不敷開暢的我變得更加沉默、愁悶，乃至有些神經質。將近半年，我躲在家裡不敢出門、也不敢見人，我非常驚駭陌生人、驚駭陌生的環境，更驚駭人多的處所，就像是一隻困在樊籠裡備受虐待的小植物普通，一點點的動靜都足以讓我驚駭萬分、讓我嚴峻得發瘋抓狂！要不是毅大哥一向伴隨在我的身邊，耐煩地開導我、鼓勵我，乃至將我帶到南宮家讓和順細心的南宮媽媽照顧我，和他的家人一同將我從暗中陰暗的天下中帶出來，讓我重拾起生的但願和信心，估計我早就死了。