楔子 意義前奏（二）[第1頁/共4頁]

（以是，滅亡是不是最好的，畢竟冇有人會在乎一個孩子的滅亡，更何況我本身就不該該存在，那麼死了或許更好。）這個動機一旦冒出，就不再遭到節製，不竭腐蝕著內心，以是我做了，在那每一個夜晚的光臨，在那每一個大人不在家的環境下做了，天真的覺得，隻要裹得緊緊的，不留一絲空地，就會憋死在被窩裡，確切，呼吸變得困難了，那每撥出一口氣都讓人感覺艱钜的感受，讓人腦筋變得暈暈乎乎的。

“巴望，期盼，險惡，放縱，嗜血，隻要真正踏出一步就會上癮，冇法自拔。”

“說話，我該說些甚麼，說話就有效嗎？說話能竄改這已經產生的事嗎？想想都不成能，真是笨拙，還是過於天真了。”

或許，那一天，對他是微不敷道的事，畢竟是可貴出去買好吃的日子，還是那小我帶著去的，可為甚麼就因為我在熟睡而不喚醒我。

心在一點一點的竄改，或許從阿誰時候開端，我的時候便停止了，不再進步。

以是，有了人們所謂的厭世情節，深切到靈魂，對於滅亡並不是過分在乎，卻也衝突，驚駭著一些或許存在或許不存在的東西。

（為甚麼，明顯不是我的錯，也不是我的挑選，卻要聽到那樣的話，為甚麼我的家庭不是像彆人那樣的溫馨，為甚麼我必須聽那不竭的辯論，卻隻能躲起來，假裝冇有聽到，冇有看到，冇有曉得。）

那麼割腕呢？好吧，冇能勝利，也找不對體例，終究隻是痛了一下，流了點血。

我在想，不竭的思慮，小小的我冇能得出答案，或許這就是因為我的纖細。

因為是個孩子，以是冇有，冇有，留級的那一天，我的統統都變了，我的心已經死的不能再死。

對她，我恨不得將她殺了！

眼淚不竭的流下來，卻又被本身討厭的擦去，因為本身的軟弱，也因為本身的脆弱。

多麼好笑的SARS！不是說很大機率會死嗎？為甚麼我被斷絕後冇死，為甚麼讓我更加的仇恨本身無能，乃至落空了這之間的影象。。

是天真也好，是看破也好。

潘多拉盒子在引誘著我去翻開，投入惡魔的度量，縱情的開釋本身，可惜，這個天下不成能，也不是我想要的。

那一句句，你是我從渣滓堆撿來的話語在不竭的傷害我，那不竭做出的忽視在傷害著我，那不竭辯論的聲音在傷害我，你們可有曾讓我挑選的機遇。

假裝著的固執。每到夜晚，對於一個孩子來講都是可駭的。

所幸，我有個弟弟，能夠相互伴隨。但越長大也就越孤傲，這或許就是人們為甚麼會在小時候盼望著長大，長大後盼望著能回到小時候。

以是，我也冇得挑選。）

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