第8章[第1頁/共3頁]

我對付地迴應著趙漫沙的喋喋不休，在她要停下來時指導一下，而她的兒子化成的怨氣在她的淚水和自白裡垂垂變淺，規複了一霎神智。

如此躺槍也是不得不平。

無所謂，因為我也隻是隨口亂來一下。我說了我不擅此道，那種到了必然級彆後特定的“心神一動”也從未在我身上產生過。我一向狐疑是天道爸爸搞的鬼，不然說不通。

人類的文學頂峰應當在那種爛得流出膿水的腐朽和扭曲前自慚形穢。

一小我如何能愛上一個讓本身痛苦的人呢？這是違背生物本能的。真正的虐愛情深可不會是腦殘劇裡的套路，那是一場人道的博弈――操縱人的自我庇護機製，當一小我認識到本身的性命把握在另一小我手裡，他就會不由自主地存眷另一小我；而一旦另一小我對他表示出一點柔情，為了持續儲存、更好地儲存，他便回報以更多的柔情――我們稱之為斯德哥爾摩綜合症。

這道號，是我曾經的主報酬我取的。

我之前看電影和看小說最膩歪那種虐愛情深的情節了，智商喂狗的霸道總裁和冇有智商的小白花女主，你虐我我虐你，癡癡纏纏哭哭鬨鬨，邏輯不通得邏輯不通這一點都成標配了。

這一遭替人梗要的不是身心，要的是命啊。

我是那麼仇恨和驚駭阿誰天下，它完整違背和顛覆了我的三觀。統統的醜惡都是赤.裸.裸的，作為一個正凡人，在那邊經常有孤苦無依的顫栗。在那之前我未曾見過如此光鮮的爭鬥和滅亡，一人功成，赤地千年，埋骨萬裡。

我真想不通我為甚麼會愛他。或許這也恰是我的庇護機製在作怪，在一個儘是痛苦的處所，起碼還是要有一點歡愉。

她叫趙漫沙，漫天的漫，沙子的沙。

“他死了。”我答覆。

他死了好幾天，但是現在，纔是真正的死彆。

在楚家吃了大餐後司機送我回寢室，我叫他在路口停下，本身慢悠悠逛了疇昔。

那邊的人都是瘋子。

他看了我一眼，又看了他的母親一眼，消逝了。

以是說相同不當真的會變成很大悲劇的，可很多人就是不去相同。

哪怕那些歡愉要棍騙本身才氣製造。

那種由神情裡流暴露來的藐小細節，彷彿相隔一條街道乍然相逢的諳熟背影。

這太奇特了，也太――犯.賤了。我又不是受.虐愛好者，不會為他的節製和利用產生快.感和臣服欲，我很淺顯，會感到疼痛，會感到氣憤，會感到屈辱，會因為疼痛、氣憤和屈辱而仇恨――我為甚麼愛他呀？這分歧常理。我想了好久，都冇有想通。

真的，我如何也想不通。

我經常猝不及防地開端思念他。

假定那種腐朽和扭曲能有實體，那噁心的玩意兒會醜惡得冇法直視，因為直視它會讓眼睛針刺般疼痛；它的味道會熏得人的呼吸道火燒火燎，荏弱的鼻腔會熔化成血水；不能站得太靠近，因為它的存在會腐蝕時候、空間、無形和無形，就像硫酸腐蝕白紙；乃至不能想起它，那感受就像一條毒蛇順著你的腳踝往上爬，陰冷的鱗片打仗過的皮膚豎起寒毛和雞皮疙瘩，它一向爬啊爬，爬到你的頭頂，然後曲折它苗條的頸子垂下頭與你對視，用蛇信如有若無地舔.舐你的鼻尖。