完結感言：這裡是你們的笙白[第1頁/共2頁]

我之前感覺我本身是暖男，能夠給身邊的人帶來陽光，能夠讓他們看到，到厥後我硬生生的把我本身帶入深淵，能夠你們冇有體例瞭解如許的感受，你們的笙白冇有你們設想的那樣優良。

這我父親對我說的，當時的他正在氣頭上，能夠你們看到後都感覺我老練，激將法都看不出來，但我又如何能夠不明白呢？我父親三觀很正，對的，他是我心中的豪傑，是我內心暗淡天下的光，但是他的說話倒是如同一把又一把的利刃刺入我的心。

這裡是已經噁心到發臭的笙白。

但...為甚麼家長永久都不曉得他們自發得是的對我們好，早就已經將我們脆弱的心擊的遍體鱗傷。

現在的我十四歲，嗯冇有甚麼本領，標準的渣滓，成績從頂尖到現在中上，我也不明白本身為甚麼會變成如許，我冇有超卓的天賦，當我的儘力全數投入進寫書的時候，在學習方麵天然是會落下來，我都能夠瞭解，但是我天生的傲骨如何讓我接受得住失利。

不曉得從水麵時候開端我對任何的事情都產生不了稠密的興趣，我總感覺本身要步入深淵

這應當是我最奪目標標簽吧，獨一的高傲是還能夠寫寫書，冇事的時候還能夠寫幾句情話忽悠忽悠女孩，感覺本身很文藝，但是都曉得背後內裡的我孤傲的像條狗。

不會宣泄情感，也找不到能夠傾述的工具，每次說著說著把對方給代入出來，到最後還要我來安撫，這真的是太糟糕。

嘮嗑這麼多本身都感覺丟臉。

寫完這本書下本書究竟會不會呈現我也不清楚，不為甚麼因為冇有這天賦，悠長的單機讓我早已經變得麻痹。

我對錢向來是不正視的，隻如果能夠讓我姐高興的我能夠甚麼都不管，但我不高興啊，我不喜好她如許，我很討厭她如許的竄改，我曉得這是我和我爸放縱的了局，但是我也認了，畢竟是本身的姐姐，我又怎捨得過量的責備呢。

哭又不算男孩子，不哭又委曲，我能如何辦呢？我也很絕望啊！

我也不曉得甚麼時候交誼如此的便宜。

我爸給我的人生已經完美的打算好，也是以我冇有享用過童年的興趣，我冇有在生日的時候獲得過禮品，冇有在兒童節的時候拿過氣球乃至得不到擁抱，我每次受委曲，父親永久不成能和我站在這條線上，我曉得這是對我的嚴格要求這都是為我好。

不是天賦，長得醜。

我姐呢也是個奇葩，隻能如許說，她之前真的很敬愛，當時候她是我的天使，她瞭解我統統的表情，曉得我每個行動代表著甚麼，看到我失落不消我說都會主動來擁抱我，來跟我分享她的歡愉，但是現在的她呢？每天跟我說的最多的事情就是：“弟，我用你的淘寶買了件衣服”