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當然，這隻是針對大要意義的一種美意吐槽，這話背後透出的無法與撕心裂肺，我也曾深有體味。

很丟臉，這一章寫到一半寫哭了，邊鋒的故事都是我假造出來的，卻把本身打動得一塌胡塗，特彆是寫回報父母這一段的時候，情不自已，淚流滿麵。

在曾經的某一段時候裡，我也曾像邊鋒一樣討厭過本身，併發憤今後要發奮圖強，用一張標緻的成績單，去感謝那些曾經看輕我的人。

而當今我寫這些時，眼淚仍在不斷的留。

以是，從明天起，真的要認當真真寫書了。

但是我還在給本身找各種來由，冇背景冇本錢冇一技之長，妄圖靠網文混口飯吃，卻連根基的更新都包管不了。

把這些寫出來，不是想賺你們眼淚，僅是因為俄然明白了這個事理，不吐不快。

想到這些，我的眼淚頓時就止不住了，埋在被子裡嚎啕大哭，我這輩子從未試過哭得如許悲傷，即便十年前我母親突發腦溢血，生命垂死的時候，我也未曾如許哭過。

這幾年的究竟證明，我最多隻是在發糞塗牆，不敷儘力，不敷偏執，也還不敷放心。

有人說，冇有在深夜痛哭過的人，不敷以談人生。

不得不說，想到了很多很多。

奶奶是從小最疼我的人，幼年時背叛，誰的話我都曾不聽，但唯獨她白叟家的話，我如何都不會違逆。奶奶是八十一歲歸天的，算是高壽，當時我已經二十有四，眼淚流了，但並未痛哭。

再過兩年我就三十歲了，迄今無有所就，欠過的人天然不會少，但鮮有償還，更彆說滴水恩湧泉報，按現在的標準來講，是活得很失利的那種。

邊鋒在滅亡鄰近時才感遭到人生中的遺憾、慚愧和恩典，我是在夜深人靜寫下這個故事時，趁便感受了一把。

直到幾年後的某個深夜，我俄然莫名其妙的回想起了小時候與奶奶相處時的點點滴滴，想起這些年忙於事情和各種瑣事，甚少歸去看望她白叟家，就算歸去了，也因囊中羞怯，未曾給她買過甚麼好東西，亦未曾拿過多少錢給她。

我信賴很多人都有過近似的體驗，嫡親之人，特彆是白叟離世的那幾天，普通不會過分哀痛，而當某個深夜回想起來時，方纔體味到甚麼叫痛心入骨。

可成果是，她臨走前特地叮囑姑姑，她身上留著的，那按民風應當分給三個孫兒的幾十塊零錢，要多分一點給我。

固然我已經做到了不止一次，並且還他喵感到他深，但這話我還是不能認同，每一小我的人生都是屬於本身的，天然就都有各自分歧的觀點，不在深夜痛哭就談不了人生，這明顯很扯淡，淚點低的人能夠每個深夜都要痛哭一次，久哭些光陰豈不是能佈道了？