篇外（1）[第1頁/共3頁]

看到玉帝大笑“美人，今後就做我的小三吧，”。

辦事員一時答不上來，愣在那邊。

娶了一個非常標緻的老婆。

lz：不上了，姐姐也得回家尿褲子，啊不是，是換褲子，換褲子……

和朋友逛街累了，找了間大排檔坐下來。這時我發明右邊鄰桌一哥們手臂上刻著一個‘左’字，我就跟朋友說：“那應當是他女朋友的姓吧，本來另有人姓左。”

半夜凶靈如果配上天津快板，估計是這結果：竹板這麼一打呀，是彆地咱不怕，單說一說，這伊熊貞子是個日本鬼子(za四聲)。

小強和小明放學後，一起打著傘回家，路上，倆人開端吹噓本身的爸爸是多麼的聰明。

女：“那你待會兒去財務，把這個月的人為領了！”

叫完低頭看到鄰居小女兒抱著我的腿，哆顫抖嗦的說：姐姐，你給我嚇得都尿褲子了！

我：“嗨，美女”

我是學中醫的，13次相親都失利了，老媽警告我：“下回相親，不準一上來就給人家女人評脈，實在要把，不準說月經不調甚麼的。”

1中午辦公室裡，看到美女小麗正在用衛生紙擦飯盒，我：“衛生紙擦飯盒多臟，拿開水燙燙多好。”小麗聽後義正言辭滴道：“那你上完廁所用啥衛生紙，你咋不拿開水燙？！”我2女友：“假定今後你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你會如何跟你兒子先容我？”我：“兒子啊！你出世前，這個阿姨差點成了你的房東。。。”3我名字叫曉宜，教員同窗們都喊我小姨小姨的，大師都感覺很虧損。。。終究有一天一個男同窗憤恚的對她說你知不曉得你的名字和我是一個輩分的？我問他叫甚麼？那小子說：肖逸夫～4女野人們抓住了三個男人，奉告他們，將會遵循和他們處置職業符合的體例移除他們的丁丁。頭一個是砍木工，他的丁丁被砍掉了。。。第二個是屠戶，他的丁丁被切掉了。。。第三小我俄然笑了起來。。。。女野人們問他有甚麼好笑的？他說：“我是賣吸塵器的！”

他：“廁所你用過一次就是你的了？”

黑燈瞎火，耷拉個腦袋瓜，渾身樞紐嘎嘣響，是披頭又披髮。

辦事員很有規矩地說：“先生，叨教您吃飽了嗎？我們要打烊了。”

阿國歡暢的咧著嘴笑了，然後說：“我能不能借個電話，打給我的老婆？”大夫奉告他儘管去打，過了一會兒，阿國跟他的太太說：“好動靜！敬愛的。你，另有我，另有孩子們，乃至叔叔，都冇有弊端！”

公交籌算讓座，被一個二貨搶去。

俄然一輛摩托衝出，搶走我手上報紙包，我驚呆了!

眾路人：“真不幸，看，人都傻了，有四五萬吧?”

後羿，職業-弓箭手，身份―富二代，