娛樂[第1頁/共3頁]

媽媽說：“你看你的房間跟豬窩一樣亂，還不從速打掃。

我那裡敢吃，無法人家熱忱，一向勸我吃吃吃，我冇體例隻好來了句：我不愛吃雞蛋。

某論壇上有人發帖問：“用甲由藥殺死一隻甲由後，如何甲由出冇得更頻繁了呢？”

老丈人登陸後也冇說甚麼，就說水有點涼！

小女孩說：“彆的小朋友吃零食的時候，我好擦擦口水。”

帶手帕

兒答：“看過豬會打掃的嗎？都是養豬的打掃。”

兒子跟父親說：“爸，我校建立樂隊，我想去插手，樂器要本身帶。”

彆太焦急

老公：“那還用問？從速扶他過馬路！他必然是瞎子啦！”

我那親戚更敬愛了，說那你喝點湯吧。

父親盯了兒子半天，遞過來一根筷子：“孩子，我們家窮，你能不能爭奪去當批示？”

有人答覆道：“你家人不見了，你不焦急嗎？”

前幾天我又去找老丈人：“爸，垂釣去嗎？”

日本機靈人物佩庫在城裡仕進，因對財物不經心，日子老過得貧困。一日老婆奉告他米缸見底了，他隻要餓肚進城，難受得按住肚子低頭走路。琉球王見到非常奇特，問他為何如許走路？他奉告國王，本身正饑餓難耐，低頭走路是想找點吃的。國王即令人送一包米給他。佩庫將大米馱在馬背的一邊，馬站立不穩，倒了下去，他對國王說：“馬馱一包米走不了路，如果一邊放一包就好了。”國王隻好再給他一包米，笑道：“又讓你贏啦！”

小女孩第一天上幼兒園，回家後讓媽媽給她帶零食，媽媽冇同意。

小女孩把好多零食拿給喜好的小男生吃，她爸假裝妒忌：“給我留點啊！好歹我也是你上輩子的戀人。”

操心

孫子說：“好是好，就是萬一你黌舍告訴開家長會，那你如何辦呢？”

爺爺退休了，報名上了老年大學。

女：“來往今後你情願甚麼都聽我的嗎？”?男：“會。”?女：“那你從視窗跳下去。”?男：“這裡是三樓呢！不跳。”?女：“那你就是不愛我了，如果是我的前男友的話他會毫不躊躇的跳下去。”?男：“那他那麼愛你，你們為甚麼分離。”?女：“他......

爺爺說：“我讀書有甚麼不好嗎？”

二貨開車撿起交警偷放在樹後的活動測速攝像頭，放在車上拉走了。?警車緊追厥後，開了一個多小時，那貨帶著攝像頭進了交警隊：“大哥，您看看這玩意是你們的不？我在路邊撿的！”

老婆說：“老公，街上如果有人跟我搭訕，叫我美女，我該如何辦？”

明天相親，他把寶馬的車鑰匙放在餐桌上，並謙善的說：“對不起，保養了一下車，成果晚來了一下。”我內心毫無波瀾：“冇乾係！”他看了看我，撓了撓了本身的頭：“美女，我們彷彿那裡見過，請你不要曲解，我毫不是套近乎，很麵善...”“我信賴你，明天你租車的時候還是我歡迎的你，就租了一天還特地保養了一下，故意了！”