第七十四集 來自另一個我[第1頁/共4頁]

莫非如許有錯嗎？是本身把本身封閉了起來，不是彆人。當然，或許有，但冇有如許一段影象，歸正就算想去想起，也不成能，那些影象過分虛幻，虛幻到讓我以為統統都是假的，是本身假造出來的影象，畢竟給本身一種不實在的感受。

或許一開端我就曉得了統統，但我保持了沉默，就那樣冷靜的看著事情的產生，冇有去禁止。但，真的是那樣嗎？我試圖去禁止過，可卻發明瞭本身的才氣，存在是多麼纖細，纖細到我就算曉得了事情的本相，我也甚麼都做不了。

真是好笑，為甚麼就必須愛上你不成，我想要喜好誰那是我的事，但嘴上這麼說的我，卻始終隻愛一個，真是好笑，將我引向深淵的，明顯就是你，看來統統都亂了，是我的思路亂了嗎？

但彷彿是錯了，因為越是如許，本身越感覺空虛，無趣，這個天下值得本身去紀唸的事物，垂垂的也快消逝了。

好吧！我承認這一點，但我很想說，並不是我不想，而是我不曉得說甚麼，不曉得如何約人，不曉得如何纔有共同的話題，就算內心想跟著去，卻因為本身冇被邀約，而挑選放棄，想要的東西，不會去強求，畢竟那不是我的，如果是我的就好了，老是這麼想的本身是否還是太天真了。

為甚麼，越是看下去，本身的心就越是擺盪，如許的感受讓人將近冇法抵當那垂垂澎湃而出的暗中情感，是因為本身在戀慕嗎？為甚麼？這並冇有甚麼好戀慕的，本身明顯本就不要如此的，本身纔不成能孤單。

斷斷續續，每一年不竭反覆的情感，反覆的影象，分歧的感受，這算是甚麼，這是第幾年了，我還剩下多少？

跟著時候的流逝，我越是冇法沉著下來！更加的想要獲得！一開端是還能忍耐的！就算再難過，再不安，再委曲，再受傷，本身還是忍著過來了，現在卻彷彿更加的冇法壓抑想要被愛被需求的感受！

悔怨過嗎？阿誰決定，的確就像是個傻瓜，我一向以為是癡人一個的決定，如許的決定底子就是成了束縛我本身不能率性為所欲為的桎梏，當初為甚麼要做那樣的決定來著，真是有夠無可救藥的。

嗬嗬！如許的本身公然很肮臟為甚麼會這麼想，本身底子就不被彆人所需求，就算需求又如何了，我需求的是那種激烈到能夠讓我清楚感遭到我是被需求的，激烈的被愛著。如果不是如許的話，底子就冇法讓我安靜下來。

隻要深深的將本身縮進無人能夠碰觸到的處所就行了，隻要不出來就行了。不能被利誘，一旦感遭到悠長以來一向但願獲得的暖和，我會冇法適應本來的酷寒的，如許我會變得想要獲得更多，更多以往很想要獲得的事物和人。

但人冇有了慾望，那還是人嗎？我有嗎？應當有吧！隻是巴望罷了，想要見到那小我，哪怕是讓我以後完整的斷念也好，如許也就不會有著思念如許的情感。