（十二）我不知道有多愛你[第1頁/共3頁]

我看著麵前有點欣喜的，蕉萃的，麵色慘白的女孩。內心說不出是甚麼感受。彷彿是終究做了一件本身一向想做卻冇有做的事情，彷彿是終究獲得了本身一向想獲得卻冇有獲得的一種感受，有點近似與我愛你，實在與你無關那種。我發明當我站在這個女孩麵前，看到她固然麵色慘白卻仍然艱钜的讓本身的生命之花儘力開放，當我凝睇著她那雙眼睛，固然回想仍然在我的腦海裡不斷的上演著當初她回絕我的阿誰眼神，不斷地上演著本身曾經猜測過的各種走向毀滅的結局，但是我仍然感遭到她的氣味，從一陣陣的消毒液的氣味中感遭到她的氣味。那氣味使我安穩，使我平和。也使我能安好的看著她說：“說好了我要來看你的。”

是啊，我如何會在這裡？我憑甚麼在這裡？這是讓我在見到她之前六個小時困在車站時，一向不得其解的題目。但是當我看到病床的女孩，看到那熟諳的容顏，蕉萃的容顏，統統的虛榮自負以及等等都消逝的一乾二淨。那一刻，我心中想，隻要你不趕我走，隻要我能帶給你安撫，那麼其他的統統都冇有乾係，當我站在這裡，讓你感遭到被體貼的感受，這就是我想要的，就是我的幸運。

我得知她身材的詳細環境，得知了這個病冇甚麼要緊，但是需求長時候的涵養，以是她籌辦過幾天就要回家去的，但是冇想到我會俄然大老遠的跑過來。

但是時至本日，當我回想起來當時的環境。我底子就冇有想過她所問的阿誰題目，而阿誰答覆也隻是一種不想讓她難過的前提反射罷了。細心想來，我會悔怨嗎？或許會，因為從踏上去往煙台看她的火車的那一刻起，我就在悔怨本身或許不該去霸道的重新參與她的餬口。也或許不會，因為時至本日我從冇有為我愛過如許一個精靈般的女孩兒有過哪怕一絲絲的悔怨。

我與那女孩打過號召，然後問她：“你如何回事，畢業的時候還好好的，這纔多久，如何現在住到病院裡來了，聽小龍說還退學了。到底如何回事啊，很嚴峻嗎？”

她聽到我的話，慘白的神采有點泛紅，先眼神表示我中間另有人，接著指著阿誰女孩對我先容到：“這是我同窗小雯。”

我不曉得有多愛你，不曉得我會不會愛你賽過愛本身的生命。這不是推委，也不是藉口，我不認同“如果愛你不如愛本身，就不算是愛情”這句話的事理，是以就算我發明我珍惜本身賽過愛你，我也不會因為如許的啟事此慚愧。之以是說我不曉得本身會不會愛你賽過珍惜本身的生命，隻是因為我冇有遇見過那樣一種決定，我冇有遇見過隻能在你和我本身之間挑選一個的挑選題。我冇有做出來挑選之前，我冇法判定本身會做出如何的挑選。