（五）愛是一場不用設計的陷阱[第1頁/共3頁]

大芳彷彿有些微嗔的看著我說：“好啊，我還覺得你冇考好以是過來安撫你，豪情你是本身發神經啊。”

但是愛與恨都隻是一段情感，而不是餬口。它們實在劃一於我之前為了本身冇能遵循本身的設法竄改青青所產生的失落。分歧的是，它們一個平淡，一個濃烈；一個與我本身遠，一個與我本身近。

當我閉上眼，當我想到青青這個名字。我就彷彿又回到了小時候，偷偷的拿了教員的粉筆，站在課堂門外忐忑不安的感受。然後那感受一向延長到明天，但是當我展開眼，我的手中底子就冇有甚麼粉筆。我能抓過的隻要虛無。

卷子倒扣在桌子上，一言不發的沉默的坐著。同桌看我的模樣嚴厲，以是也冇敢翻我的成績單。我實在常常一言不發的坐著，那天我也冇有感遭到分歧，但是以後大芳跟我說我那天特彆可駭。大芳是另一個女孩，實在她本來才應當是這故事獨一的配角。

好吧，讓我漸漸的回想一下。這個叫大芳的女孩，就是前麵提到我曾經暗戀過兩年的阿誰女孩。她眼睛大大的，老是慵懶的模樣，像一隻曬太陽的小貓，說話悄悄，走路悄悄，未語之前先害臊的笑三分，提及話來有一種不是粘人，勝似粘人的甜甜的感受。總之當時候我心中的女神是甚麼樣，她就是甚麼樣。

我不明白為甚麼，每當幸運到極致的時候，必然就會產生恨。我老是在回想到這裡的時候不能自已。你應當能看到我在之前描述這些的時候心中包含著如何濃烈的愛，愛情的愛。但是厥後有一天當我不得不親手把這類幸運送出去的時候，不管出於甚麼啟事，我內心都會產生濃烈的恨意，我乃至不曉得把這恨歸於何人，以是常常遷怒於本身和我的愛人。

我奉告過很多人我喜好誰喜好誰，根基上四周幾個班標緻的女孩我都說過喜好，不管是當著她們本人的麵或者是在彆人麵前，我從不驚駭彆人開打趣。但是在畢業之前，我從冇有跟誰說過，乃至是提過我對她哪怕是有一點點好感，乃至我從不答應任何人開我跟他的打趣。

對於這個女孩我一向有一種特彆的感受，不是友情，也不是愛情。奇奇特怪的一種慚愧，我無數次靜下心來重新到尾的考慮過我們之間的一點一滴，從哪些回想裡能找出陳跡的故事裡，我找不到甚麼東西是我所虧欠於她的，但是當我瞥見她，不關她有冇有瞥見我，我都感覺彷彿本身拿了她甚麼貴重的東西，卻賴著不還的感受。哪怕是很多年後的明天，我的影象裡這小我已經恍惚的一塌胡塗了，但是那種欠著她感受卻還是清楚。

再想想，我之前是個馳名的**，在黌舍裡除了學習甚麼都乾。不然最後也不會差點毀掉本身，按理說我如許的男生，應當喜好的是青青那種直率開暢的脾氣，但是不曉得為甚麼，自從我進入那所黌舍哪個班級，我就看到了這個女孩，接著一不謹慎偷偷喜好了兩年。但是我從冇有剖明的心機。我曉得我與她之間的間隔，而當時的我卻又不想放下豪侈的自在。何況我老是想，當我迴歸到一個好門生，安溫馨靜的坐在課堂裡的時候，我就與她能在一起嗎？我給本身的是否定的答案。