第四十三章 強迫症心理病魔[第1頁/共3頁]
我是強姦犯!
隻是此時,我還冇有完整對本身絕望透頂,我還信賴再給本身一次機遇,我的目光必然會聽話,必然不會瞅教員的褲襠,隻瞅他的褲帶頭……
當關教員走進課堂的時候,他仍舊穿戴明天的那一套衣服,我的眼睛及時的鎖定他的褲帶頭,我在想:目光必然不要下移,我能辦到,隻瞅褲帶頭,就把目光挪走!但是實際倒是:我並冇有挪動我的目光,我的目光完整失控了,不聽本身的使喚,它又瞅了教員的褲襠……
接下來的一天,我都冇有高興過,表情極其降落,就是因為產生了這件本身失控的事情!
固然如此的痛苦,並且對本身的確絕望透頂。但是我還是決定再給本身一次機遇,那就是下一次,關紀久教員來上課的時候,我再也不瞅他的褲襠了……
我又想到了,媽媽總罵我是大***她罵得對啊,她罵得好啊,她冇有錯,她是賢明的,她一針見血的說瞭然我為何物,我的目光是多麼的騷性啊,多麼的不端莊啊,多麼的不檢點啊,我的確用目光強姦了關教員的褲襠!
但是我卻感覺全班的教員與門生都曉得,因為我一向被灌輸我是一個思惟透明的人!這與我儲存的原生家庭又有必然的乾係,爸爸、媽媽以及四妹老是批駁我的設法,總說彆人都曉得我的鬼心眼……
這一天,很不高興,是人生一個較著的分水嶺!
但是,當時,我哪能曉得在今後的四五年時候裡,我一向在與滅亡、心機病魔作鬥爭!
隻是當時,我並不曉得那僅僅隻是煩惱的開端,冗長的痛苦與渾沌的日子正在等著我,而我無依無靠,正在向阿誰心機病魔的旋渦靠進,被它兼併是遲早的事情,但是,我卻冇有一個幫手,冇有一小我能挽救我,我本身一小我沉湎在心機病的折磨中!
我的煩惱與壓抑清楚寫在臉上,儘顯於媽媽的眼裡,但是她不睬睬我,不體貼我,不在乎我,任我自生自滅!因為她恨我!她以為她身處不幸運的婚姻中,都是因為我的出世!
在上小學的時候,當我被同村的孩子以及同窗們罵:我和佟龍**時,我並冇有甚麼痛苦,隻要氣憤與壓抑,偶爾也會有小痛苦,但是那種痛苦並不悠長,並且並不是自我折磨的痛苦,是對外界刺激的外向性痛苦,而現在全數是針對自我的外向性痛苦,這纔是真正的痛苦!這類痛苦讓人崩潰的想去死,因而我就想他殺了!
但是現在初三了,因為目光不受控的看了男教員的褲襠令我自責及自生煩惱,因而也想到了死,彷彿死是統統痛苦與煩惱、壓抑、憤激的結束!初三的我,明白瞭如何去死,能夠他殺!他殺的手腕極多,能夠:喝藥、跳樓、撞車、投水、割脈……
我這一天鬱鬱寡歡,如此的煩惱,不斷的攻訐本身,這是有生以來,我第一次否定本身、思疑本身、悔恨本身!