第四十三章 強迫症心理病魔[第1頁/共3頁]

我是強姦犯！

隻是此時，我還冇有完整對本身絕望透頂，我還信賴再給本身一次機遇，我的目光必然會聽話，必然不會瞅教員的褲襠，隻瞅他的褲帶頭……

當關教員走進課堂的時候，他仍舊穿戴明天的那一套衣服，我的眼睛及時的鎖定他的褲帶頭，我在想：目光必然不要下移，我能辦到，隻瞅褲帶頭，就把目光挪走！但是實際倒是：我並冇有挪動我的目光，我的目光完整失控了，不聽本身的使喚，它又瞅了教員的褲襠……

接下來的一天，我都冇有高興過，表情極其降落，就是因為產生了這件本身失控的事情！

固然如此的痛苦，並且對本身的確絕望透頂。但是我還是決定再給本身一次機遇，那就是下一次，關紀久教員來上課的時候，我再也不瞅他的褲襠了……

我又想到了，媽媽總罵我是大***她罵得對啊，她罵得好啊，她冇有錯，她是賢明的，她一針見血的說瞭然我為何物，我的目光是多麼的騷性啊，多麼的不端莊啊，多麼的不檢點啊，我的確用目光強姦了關教員的褲襠！

但是我卻感覺全班的教員與門生都曉得，因為我一向被灌輸我是一個思惟透明的人！這與我儲存的原生家庭又有必然的乾係，爸爸、媽媽以及四妹老是批駁我的設法，總說彆人都曉得我的鬼心眼……

這一天，很不高興，是人生一個較著的分水嶺！

但是，當時，我哪能曉得在今後的四五年時候裡，我一向在與滅亡、心機病魔作鬥爭！

隻是當時，我並不曉得那僅僅隻是煩惱的開端，冗長的痛苦與渾沌的日子正在等著我，而我無依無靠，正在向阿誰心機病魔的旋渦靠進，被它兼併是遲早的事情，但是，我卻冇有一個幫手，冇有一小我能挽救我，我本身一小我沉湎在心機病的折磨中！

我的煩惱與壓抑清楚寫在臉上，儘顯於媽媽的眼裡，但是她不睬睬我，不體貼我，不在乎我，任我自生自滅！因為她恨我！她以為她身處不幸運的婚姻中，都是因為我的出世！

在上小學的時候，當我被同村的孩子以及同窗們罵：我和佟龍**時，我並冇有甚麼痛苦，隻要氣憤與壓抑，偶爾也會有小痛苦，但是那種痛苦並不悠長，並且並不是自我折磨的痛苦，是對外界刺激的外向性痛苦，而現在全數是針對自我的外向性痛苦，這纔是真正的痛苦！這類痛苦讓人崩潰的想去死，因而我就想他殺了！

但是現在初三了，因為目光不受控的看了男教員的褲襠令我自責及自生煩惱，因而也想到了死，彷彿死是統統痛苦與煩惱、壓抑、憤激的結束！初三的我，明白瞭如何去死，能夠他殺！他殺的手腕極多，能夠：喝藥、跳樓、撞車、投水、割脈……

我這一天鬱鬱寡歡，如此的煩惱，不斷的攻訐本身，這是有生以來，我第一次否定本身、思疑本身、悔恨本身！