第五十一章 心理疾病[第1頁/共3頁]

每天，我都在寫日記，寫完就撕，撕了以後還要寫，反幾次複的，底子不明白本身到底想乾甚麼？實在，我就是不明白為甚麼本身如此痛苦和煩惱？如此要自我折磨與攻訐？當然我向來冇有想過饒過本身，向來如同父母一樣對本身要求很嚴格，以是在學習上稍稍有放鬆，本身就會頓時攻訐本身！

心機疾病和身材疾病一樣，小來小去的病，偶然候本身就病癒了，但是也分甚麼範例的病，有的病大要看是好了，但是卻留下了隱患，今後很能夠持續抱病或生大病。最好計劃，就是要具有必然的心機學知識，那就比如在家裡備了感冒藥一樣，適時能夠自我疏導。很可惜初三的時候，我對心機學還很懵懂，乃至四周的人全數無認識。

冇有人開導我活著是為了甚麼？

跟著中考的緊急感越來越強，我的逼迫症也越來越嚴峻，總有一些悲觀厭世的設法，明曉得不鐺鐺，但是情不自禁的去想，就象鑽了牛角尖一樣，比如對親人、親戚的冷酷與仇恨越來越嚴峻，感覺本身就象是一個孤兒一樣，無依無靠的，想著想著，就會莫明奇妙的大哭一場。最可駭的是這統統，冇有人曉得，而我本身並冇有與誰說，因為我不感覺如許非常，不感覺自虐和他殺是不普通的，反而感覺我內心苦啊，我就要那麼想那麼做，才氣獲得擺脫似的！

我這是如何了？

我的逼迫症始於童年，隻不過當時候還不是很嚴峻，並冇有影響到本身的情感或行動，但是初三，自從我的目光不聽話，老是瞅物理教員的褲襠開端，我就完整敗給了本身，每天餬口在本身的怒斥之下，每天過得很痛苦與頹廢。

我不曉得應當如何辦？

冇有人奉告我表情好有多麼的首要？

很可惜，冇有人發明我的題目地點，以是逼迫症一向追跟著我，並在初三時大發作，把我吞噬掉！

俄然之間，我對統統熟諳的人與事，變得陌生了，變得不成瞭解了！

而我乃至不敢唱歌和跳舞，更不敢看雜誌，除了學習，隻無能活，這些是父母施加於我的，也是我本身甘心如此的！我就象一隻井底之蛙，永久隻看到了井口那麼大的天，還覺得天空本就如此！

我也不敢與父母相同，當然也冇有想過班主任，起碼固然我如此痛苦，但是我的成績還保持著女生的第一名，但是，我在吃成本，隻仗著月朔和初二學得好，以是現在成績纔好！實在，我已經冇有了學習的主動性了，全數用在對抗逼迫症上麵！

統統曾經感覺輕而易舉的事情，都開端變得非常難以勝任！

就曉得每一天在痛苦的捱日子，冇有想過求救於誰？

我還喜幸虧本子上畫圈，冇有任何意義的圈，並且也是分紅兩部分，要畫得一模一樣，這邊畫一下，那邊畫一下，務必做到均衡。偶然候也會這邊先畫三下，那邊再畫三下，然後瓜代著先畫哪一邊……我不曉得為甚麼要畫？畫的是甚麼？有甚麼籠統意義嗎？在我的內心冇有任何意義，但是我節製不住本身去畫圈！