序[第1頁/共3頁]

故事中的大夫厥後與小三結了婚，但好景不長，冇多久他便愛上了一個瘋子。聽到這裡我有些感興趣了，一個大夫，一個小都會的精英，為甚麼會去喜好一個瘋子呢？是不是他也瘋了？而據傳說，阿誰大夫車禍時並冇有失憶，他隻是想逃離，逃離阿誰他不愛的女人。而他之以是愛上瘋子，是因為他想起來了，這個瘋子就是他最後的戀人。就是說，他曾經確切失憶過。一次假失憶，一次真失憶，三個他愛或不愛的女人，這中間的兜兜轉轉糾膠葛纏，就像一團亂麻，外人不管如何傳說，是冇法理清的。因為失憶另有真假，這令我的興趣越來越濃，不由想體味他當時到底是如何想的？傳聞他曾自比是一條窩在魚缸裡的魚，神馳著江河湖海，總想著一次次的逃離。這類設法讓我想起了我本身，我何嘗不是如許想呢？隻不過我真逃出去了，而他呢？

我決定去見見當事人，體味一下故事詳情，或許真能是以來了靈感，寫出一本好書呢？

這麼多年了，我在朋友中也博得了個作家的頭銜，固然不過是出版了兩本小書，躺在書店的角落裡，無人問津。我的內心充滿了焦炙，這焦炙不是因為冇名冇利，對於我來講，若說對名利毫無尋求，那未免矯情，可比起功成名就來講，更讓一作家絕望的是，你底子寫不出來。我像統統的作家一樣，碰到了寫作的瓶頸，因而決定回故鄉住一段時候，或許會有甚麼靈感突但是至，像火花普通在腦海中閃動。

在深冬的時候，我回到故裡。郊野的天空，風蕭水寒，漫天蘆花，滿目黃草。我在北京流落多年，仍然是一無統統，看到生我養我這座小都會越來越標緻，聳峙的高樓大夏比起北京來也未遑多讓，不由表情龐大，偶然候乃至微微悔怨，如果我留在這裡，聽爸媽的安排，進一個構造單位上班，或許像很多老同窗一樣，早已經車有房有了，老婆孩子熱炕頭，閒來集會喝酒，打打麻將跳跳舞，餬口過得有滋有味呢。但這類悔怨隻是一刹時的思路，當真想起來，我還是不喜好如許的餬口，如果當初真的留在這裡，真的過著這類一帆風順卻平淡至極的日子，每天都是疇昔的反覆，人生的路一眼便可望到絕頂，那會有多無趣，泯然於世人，就像一滴水混在溪流裡，底子冇有本身。真如許，我會不寒而栗的。我寧肯每天啃著窩窩頭，擠著地鐵，住在廉租房中，因為如許的餬口充滿未知，我喜好的就是未知，我就像一條本來待在水池裡的小魚，明曉得大海裡充滿凶惡，仍然冒死的往海裡去，因為隻要在那邊，你才氣夠縱情遨遊！

小都會就是這麼小，我花了很多心力，用了很多心機，通過朋友，朋友的朋友，一番展轉，幾番波折，三個女人我都結識了，她們倒並不惡感向我報告她們的故事，或許人都有傾訴的慾望吧，有事情悶在心中是令人難受的，這時她們比如一隻籠中的鳥對天空的神馳，監獄中的犯人對清爽氛圍的巴望普通，內心裡充滿了訴說的慾望，而我，最長於聆聽，從不膩煩，從不打斷，悄悄的聆聽著，曉得甚麼時候該答話了，甚麼時候該沉默著。她們的報告都顯得纏綿，又像是瘋子的夢話。但是作為故事的中間，男仆人公我卻冇能見到，他對我避而不見，更彆說報告甚麼故事了，或者說我底子就找不到他，本還覺得和他能成為朋友呢――有共同的設法，共同的尋求，為甚麼不能呢？我感到絕望，可也冇法可想，偶然候強求是冇用的，我是一個固執的人，但他明顯比我更剛強，我隻要放棄。本市日報副刊的編者是我朋友，他為我的采訪牽線搭橋，著力很多，因為冇能見到何方，他也倍覺遺憾。有一天，他拿了一疊搞件來，鎮靜的說，這是何方寫的，你看看，也許對你體味他有效呢。我拿過來一看，是一疊十行紙，上麵用玄色墨水筆寫滿了密密麻麻的筆墨，是一篇童話故事。朋友說，這是他清算舊稿時翻出來的，已經記不起是甚麼時候的作者投稿了，或許已經好久好久，紙張都已經微微發黃，當時必定也冇有當真讀，因為太長了，底子分歧適頒發。此次清理那塵封的一櫃稿件，想著該燒的燒，該用的用，冇想到瞥見這篇署名何方，不由大是詫異，一讀之下，文筆還大有可圈可點之處。這雖是一篇童話，但我不曉得是否代表了他本人的某種表情，你讀一下吧。他說。朋友告彆後，我便迫不及待的讀完，也不由震驚，那天我又來到效外，站在一條小河邊，任北風吹著我的衣衿，耳中響起河水悄悄流淌聲，彷彿一曲哀傷的歌謠。當時霞光滿天，落日如血，我有些恍忽，心中湧出一個奇特的動機：或許這並不是一篇童話，而是他實在的日記？或許他本就是一隻魚，已經消逝在大海深處，以是我才無處可尋？