第8章 回首又見它[第3頁/共6頁]

之前我老是在旅途上熟諳分歧的人，大師高興地說話，而現在我隻但願具有本身不被打攪的隔閡，裹緊毯子，在夢境中走完我的路程，因為我越來越不明白，那些風雨中飄搖的燈火、飛逝而過的站牌、陌生的麵龐、便宜的外賣咖啡、喧嘩的車廂、充滿眼淚和離彆的站台、延長的鐵軌、孤單的飛鳥與我之間，究竟誰是誰的過客，誰是誰射中的裝點。

2002年的年末，我在上海光怪陸離的霓虹下欣然若失，我穿戴玄色的長風衣走在燈火透明的石頭叢林的裂縫內裡，走在期間廣場蘋果倒計時澎湃的玄色人群中，走在光陰與光陰的斷裂處，喝著奶昔，哼著清閒調，點頭晃腦地對統統麵龐親熱的人淺笑，如同一個小地痞兒。這統統有點像一個夢，一個煩複而班駁混亂的夢。一年前的這個時候我還站在四川的家的陽台上，看著玄色的天空和斑斕的焰熾熱淚盈眶，而一年後的明天，我已經站在我曾經愛好的都會的地盤上，站在充滿奢糜氛圍的十裡洋場。

我已經冇有甚麼我之前必須買的雜誌了。《觀光者》和《淺顯歌曲》以及《我愛搖滾樂》都冇有再在書報亭裡看到。我健忘了我曾經滄山泱水四時春秋，我健忘了我曾經聽搖滾聽到死，我健忘了顏敘健忘了齊勒銘，健忘了年青得冇法無天的日子，我乃至健忘了本身曾經是個那麼乖戾的孩子，固然現在在彆人眼睛內裡，我仍然是個乖戾的人，但是隻要我本身才明白，我已經變得落空了統統的棱角，變得不再愛去計算一些甚麼事，不再愛去爭一些甚麼事，之前阿誰倔強而率性、打動而自大的孩子被我留在了逐步向後奔馳的光陰中，我聽不見他的抽泣看不到他的臉，但是我的心為甚麼像刀割一樣疼？

我越來越感受，這個天下太龐大，好多事情都冇有來由，冇有事理。但還是有人要固執地每天不斷地問為甚麼。問了又如何，不問又如何，到最後循環仍然不斷地轉，日升月落，花開寂無聲，那些疇昔的舊事再也回不來，我見過的最無法的一句話：“那些本來想要費經心機忘記的事情，本來真的就那麼忘了。”是難過嗎？是哀思嗎？龐大的空缺冇法排解，如同一幅精美的銀灰色素描上俄然被擦出了一大塊高聳的紅色，看著的時候讓人完整絕望，因而隻好單獨站在夜空下賤淚。之前我是個愛瞻仰天空的人，蒼藍的天壁老是給我求生的勇氣，而現在 我喜好通俗的夜空，包涵統統的暗中和啞忍，流下的眼淚也冇人瞥見。

看到朋友之前寫的話，說我們不管在甚麼時候都要固執，孤傲的日子裡，我們才氣夠聞聲生命轉動時哢嚓哢嚓掉屑的聲音和生長時身材如同麥子樣拔節的聲響。孤單難過，仰天一笑淚光寒。