第6章 塵玉番外-2-黑暗之玉[第3頁/共4頁]

「我想叨教妳，整天看小說、聽純音樂、心機學對妳有甚麼用？在網上和朋友談天對妳又有甚麼用？這些能夠成為妳將來的幫忙嗎？啊？」突入我生命、自稱體味我高達七成的男人曾在某天如許詰責著我，我不想回話，因為回了，畢竟隻是被當作頂撞。

直到足以挽救崩壞的我的人呈現之前，我都將會是單獨一人，不苛求伊甸園的救贖、不苛求烏托邦的誇姣，隻苛求不要讓暗中的我，消逝於天下上。

我喜好能夠洞察統統的心機學，棍騙、叛變都是因為我的笨拙而形成，我不但願再有這類事情產生，我也不肯意再讓本身成為那種傻子。我喜好能闊彆世俗的山川佳地，娟秀的風景很標緻、安好的空間很舒暢，哪怕隻是悄悄站在那、哪怕隻是悄悄看著它，就能讓我的表情略微被淨化。但是，冇有人曉得。

曾經，我在媽媽的口入耳見一段話。

但畢竟這就是人道不是嗎？我曉得我本身是個非論誰看起來都很暗中的人，和我的表麵極不符合，但是，那又如何呢？我不想竄改，因為我明白一件事。希冀太多，終究，絕望隻會越大。

有媽的孩子像個寶。

隻要在阿誰固然充滿課業壓力，但卻有很多同齡人的處所能夠稍稍的放鬆。或許，他們確切不懂我心中的那種感受，但是，他們的天真，多少能夠讓我找轉意中那僅存的、一絲絲尚未崩壞之處。但是這類做法，畢竟隻是迴避。時候漸漸疇昔兩年，無形的壓力也在堆集之下，垂垂讓我喘不過氣。我變了，但是，冇有人曉得，我不敢說我是最體味本身的人，但是我能很必定，阿誰突入我人生中的男人，絕對不會比我還體味我本身。

垂垂，同齡的女孩開端在乎本身的穿著、開端學習扮裝、開端故意儀的男生，我隻是淺笑聆聽，卻冇阿誰心機去學甚麼衣服搭配、扮裝技能、情竇初開的愛情。遊戲到最後也隻會煩膩，不能帶給本身任何本色意義，還得看一堆無腦的屁孩們互嗆。

我冇勇氣，我驚駭我冇有力量活著界上餬口下去，但是，好幾次，我又是那樣想要分開那令人堵塞的家，哪怕是被人帶走、哪怕是出不測身亡、哪怕是淪落到人蛇手上而成為商品，我都感覺比我待在這類處所無時無刻受著精力折磨要好多了。身材上的痛，終究都會消逝，但是精力上的痛，倒是永久都不會消逝的。我不明白，我隻是個高中生，為甚麼彆人都快歡愉樂在談愛情的高中餬口，我卻得接受這類得一手負擔經濟的壓力，明顯，我們的經濟還冇糟到那種程度啊。

哪怕曉得這隻是她和朋友的打趣話、哪怕曉得這隻是不會被人放在心上的無聊打趣，我還是遭到很重的打擊，說者偶然聽者成心，哪怕明智上奉告我，我不需求去在乎這統統，卻還是，冇法將這句話忘記，我曉得，我從小身材就不好，以是花了很多錢，我曉得，這些我都曉得，但是，真正從生母口中說出來……那種感受……還真是非常該死的糟糕。我未曾申明的統統並不代表我不曉得我不懂，隻是我不想說、隻是我不想去麵對，就和我不肯意麪對脆弱的我一樣，但是一次次的，你們老是將我當作傻子、將我當作癡人、將我當作率性鬼對待，我真的冇法明白，為甚麼我的餬口會因為一個男人的參與而竄改這麼多，我是那樣如此儘力地想去接管這統統啊……我老是如許感覺，被家暴的孩子、經濟才氣不好的孩子都不是最哀思的，起碼，他們另有親人能夠庇護他們，哪怕餬口在艱苦。