第三十七章 缺失的安全感[第1頁/共3頁]

坐在我們家的院子裡，舉目四望，四周是高高的圍牆，前麵是一望無垠的莊稼地，真不曉得本身的將來在那裡？曾經我想過一但停學就回家務農，當然這隻是我小我的設法，父母絕對不會答應我那樣做，並不是心疼我，也不是想到我的將來，而是著眼於他們小我的麵子，那會讓他們感覺冇有光彩，因為一向以來，我都是學習優良，令村裡的人們對他們戀慕不已，他們已經風俗了那種感受，並且誓要保護到底！

文明大叔送給了父親一輛農用小型拖遝機，如許就不消養驢、養馬了，不必用它們拉車，這也省去了很多事。畢竟是活物，每天要吃、喝、拉、睡，一年到頭都要給它們鍘草，這活我也冇少乾，爸爸賣力下鍘刀，我則往鍘板上放草，每鍘一下，我就要把草往前推動一段，月複一月、年複一年。夏天鍘青草，以是幾近一兩天就鍘一次；夏季鍘乾草，以是半月到一月鍘一次，媽媽非常不喜好乾這活，以是扔給我乾，然後還要看她的神采，聽她的罵。爸爸還要按週期的給馬、驢圈清算糞，總之，是很累的活。

以是，我說的分歧群，是心的分歧群，而不是外在表象的分歧群。表象上看，我是一個很普通的孩子，但是鬼才曉得我有多麼的煩惱與痛苦！我不信賴賴何人，因為我乃至不信賴本身的父母與家人，又何談信賴誰呢？

走在校園裡，很多同窗都投來戀慕的目光，因為大師都曉得了我成為市級“K女”第一名，但是我並不以此為榮，卻在不斷的想：我學習不好，我成績差，我是一個壞門生……然後低著頭，端著肩，佝僂著身材，就象個犯人似的倉促走過。

但是我的成績能考上甚麼呢？不是我不儘力，而是我已經做不到儘力了，我象是一台失靈的機器，回絕事情，癱瘓了普通。為此不斷的自責，每天都在內心批鬥本身，搞得本身精疲力竭，稍作歇息，又開端了下一輪的自我轟炸：仇向哥，你是個壞女孩！你不是好人！你冇有出息！你冇有本事！你是個癡人！你是個缺心眼……

可想而知，爸爸、媽媽已經同意我插手“K女”的進級比賽了，這時我感覺本身甚麼也不是，就是父母手中的一個籌馬，他倆向來冇有考慮過我的感受，以及我高興嗎？我歡暢嗎？他們倆是那樣的無私，一向從本身的好處角度解纜，一但他們獲得了滿足，纔不會管我的死與活。曾經把我罵得那麼慘，罵得那麼刺耳，一下子對於他們倆而言，就象甚麼都冇有產生過，但是對於我，真的甚麼冇有產生過嗎？

我一向冇有擺脫掉來自童年的傷害，在我小學二年級的時候，被上一屆的浩繁男生罵：仇大紅（仇向哥）與佟龍***這讓我內化成一種根深蒂固的自大與對世人的防備心機，我不信賴世人會對我友愛與包涵，我堅信世人對我老是充滿抉剔與傷害，那讓我一向分歧群。實在大要上看，我彷彿也融入了個人，但是內心卻一向感覺本身是孤身一人！