（三千一百一十四）一步[第1頁/共2頁]

厲庚彌想來想去，也並冇完整想清楚，因而便不在持續想那些了。

他開端想：庚彌讓我好好活下去，我當時彷彿一下子明白了甚麼，當然這統統跟之前鐵長老說過的那些話是分不開的。我每次承諾鐵倉部族當權者做一件事，不管那件事是否已經做完，我就要支出呼應的代價，而庚彌也會遭到更多痛苦。實在這事情，在我mm離世後，我看到她的信之前，我便已曉得了，但是承諾了族長的過後，要做的時候去冇法踏結結實做下去。現在想想有些該放下的執念就是要放下的，不管我做不做都已經承諾了，結果都已經形成了，內心幾次掙紮就會顯得本身不普通，已承諾的事也做不好，便會生出其他事端，如果是以生出其他事端，形成其他本來不會形成的結果，從某個角度看，我也算是對不起我mm了。

他想：必然是有些東西消磨了我的勇氣……我現在想著就算我當年能認識到對藍甲人不公的題目我也僅僅敢暗著說點甚麼罷了，底子不敢暗著做甚麼，更不敢明著說甚麼或做甚麼，我現在之以是會如許想，是因為想這些的人恰是現在的我吧？是現在的我在設想疇昔的我會如何吧？如果是疇昔的我，在那種環境下我必然會不敢暗著說或者明著申明著做嗎？實在也不必然。開初為族長做事的時候，我應當不是像現在如許怯懦的人吧？在那種隨時能夠受獎懲的環境中待久了，是不是勇氣就會飛走，是不是膽量就會變小？但是，如果我穩定得畏畏縮縮，我這個為族長做事的人，真的能活到現在嗎？

厲憑閏想到本身曾經那些怕死的時候，怕被獎懲的時候，乃至怕被指責的時候，接著又想到了本身曉得mm的死的確與本身有關後那種已不再沉淪這個天下的時候。他又生出了很多感慨。

厲憑閏想到他的姥姥，想到他的mm厲庚彌，便感覺本身應當不會是本來就冇有那種勇氣的人。

他想：我此人也真是……實在，有求生之心普通得很……當時候怕死到阿誰境地，厥後竟又變成怕活著……同一小我為甚麼會有前後如此大差彆的反應？在我怕死之時，我是否迷戀我所獲得的統統都會跟著我死而煙消雲散？在我怕活著之時，我是否想遁藏痛苦？但是到了厥後，如果我還是迷戀獲得的統統，我為何又想要逃離人間？遁藏痛苦和迷戀所得，到底哪個對我來講更首要？是遁藏痛苦嗎？或許是吧！但是……實在偶然候迷戀所得本身就會形成內心的痛苦啊。我隻是在想罷手的時候感覺隻要罷手就會落空統統，而不罷手也會落空統統嗎？不是，我內心另有慚愧，對我庚彌的激烈慚愧，或許我最嚴峻的痛苦來自於就算悔怨之前做過的事也無濟於事，冇法讓因我而離世的mm回到這個世上來？我到底怕甚麼？