二三三、一個母親的焦慮[第1頁/共5頁]

不管我的態度和體例如何，我對你的愛無庸置疑、六合可鑒，長大的你更應當諒解我的用心，而不是挑選擰巴和對抗。

這份絮乾脆叨的長信是我把你當作一個成年人來寫給你的，我但願它能喚醒你的心性、知己、鬥誌另有擔負。

媽媽

作為母親，從得知有身那一刻起，我就在儘力想要給我的孩子一個無憂無慮、幸運、歡愉、安康的人生。

很多事情不是說一說就即是做好了，下了的決計、做好的打算，都需求一步步踏結結實去落實，而不是明天大誌壯誌製定了一個打算，明天就推到後天再履行，一天拖過一天下去，如許的成果隻能是一敗塗地。

我能為我統統的做人的任務和任務做到竭儘儘力、做到問心無愧，乃至你如有本身的人活路，對我不睬不睬，我都能夠接管（固然這是一個做母親的哀思，但是也是一個做母親的對孩子最大的寬恕），至於要靠你本身把控的你的將來我便無能為力了。

本來，你已經長大了，早該分擔我們餬口的不易，而我一向把你庇護起來，不肯意你早早辛苦應對餬口，因為我曉得每小我的人生都是辛苦的，能護著你多一天就多一天吧，這或許是我的錯，我對你太多的包辦、太多的姑息，連你的內褲、襪子都幫你洗濯潔淨，家務活兒一丁點兒都不讓你做，但是長大的你是不是也該多少懂事？哪怕清算一下本身？自從你放假回家，客房、書房、你的房間是不是就成了渣滓場？我是感覺冇有了爸爸的心疼，我能為你做的都做到最好，你能無憂無慮的日子多一天是一天，我捨不得你麵對這個本來不承平、乃至殘暴的天下。但是你能懂嗎？

孩子，這個天下歸根結底是先要做人的，連人都做不好其他就冇有了意義。

我自以為本身不是個平淡的人，我乃至是一個不甘淺顯的人，但是現在的我還能如何辦？為甚麼人家敢公開欺負我？因為我們孤兒寡母，冇有任何依托冇有任何職位，被欺負了，我也隻能啞巴吃黃連，因為我冇有任何本錢去跟人家計算。

2017.7.12

以是我不肯意你將來也有如許的時候，我捨不得你受氣、受委曲。以是我儘己所能想要你有一個不低的起點而不被人肆意欺負。

而你的狀況呢？但願你能深思和檢驗。

我一向覺得以你純良的心性，有著我經心的庇護，你會有感受愛、回饋愛的才氣，而不是挑選做一個冷酷無私的人，對相依為命的媽媽的支出視而不見，乃至不滿和敵對，卻體味不到她的用心和不易，不拿本身的將來當回事、不為之儘力，那麼我的教誨是失利的，我的做人也是失利的。

不過我倒也不是冇想過，一些長途的、力所能及的處所我們還是能夠去的，也給你多少開闊眼界，不至於做一隻井底之蛙。但是你果斷的說反麵我一起去，我也就實在不想在本來經濟不餘裕的根本上再雪上加霜。