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零四年的夏天，我留著玄色的齊耳短髮。打了三個耳洞，記得當時左耳有模糊的疼痛。

六年，是一段煩複的光陰，它能夠竄改很多東西，能夠直接讓一小我變好或變壞。隻不過是某天，轉過的街角俄然呈現了一個choice的路牌，然後我們就真的分道揚鑣了。都會的西側和東側，自此不相來往。而六年後的我們，音信全無，我卻終究能夠安然麵對這段殘破的影象，淺笑的對這它說，我很感激。

把你放在這段裡論述，或許並不是我的本意，但是我們之間老是若即若離。

我不曉得。八年是不是能夠配的起這四個字。如果能夠，我還真是榮幸有你。

有小我曾經和我說，如果一小我能讓你說出從小到大這四個字，就是一筆財產。

或許我畢竟冇有那麼巨大。太多的放不下，我又丟盔卸甲的回到了屬於我的安樂窩。自發得安之若素的存活。然後俄然之間，我發明我不愛你了。

說這話的你有著遠山如黛的濃眉，高挺的鼻梁，和一對通俗有神的眼睛。諒解我的花癡，你是我見過的最都雅的男孩子。你笑起來的時候，周遭的統統都顯得黯然失容。

我們已經五年冇有見麵了呢。現在你在渤海之南，我在渤海之北。俄然想起雪慢說，我和你是河兩岸，永隔一江水。

但我還是光榮。我在那邊熟諳了相伴平生的老友，也熟諳了你。這段日子論述起來像是一段生長過程，龐大的摩天輪從空中緩緩升起，然後我握著你的手一起躲在玻璃窗的前麵，一點一點的俯視周遭的統統從腳下掠過。

以是總有一天我會從你身邊冷靜地走開，不帶任何聲響。我老是一小我難過，連帶你那份哀痛一起。不是我不愛你了，是我用最荒誕的來由勸戒本身，我接受不起你如此昌大的愛。我總感覺我給不了你你給我的，而我又但願二者能夠均衡。

熟諳你，很歡暢。我淺笑著轉成分開，男友追上來，瞥見我淚流滿麵。

這期間也有過幾次暗鬥。最長的一次持續了一年。我默不出聲站在原地。我曉得你會返來找我。然後在一年後的某天，我俄然瞥見來自你的QQ對話框跳了出來。上麵用九號加粗的宋體寫著。姐。我想你了。

還好你還會和我撒嬌，還好你還會用喝過酒的嘴唇親下我然後眯著眼睛說姐，我喜好你。還好你還記得，你承諾過我，不會分開我。

曾經幼年的時候，談過一場羞怯的愛情。難以道破的喜好，竄改成含混的關聯。我想你當時必然不曉得，我是在如何的一個夏季裡，看操場裡你奔馳揮灑汗水的模樣。當時的你和我，懵懂無知而又率性。我們會一起坐著17線公交車去補課，我坐在窗邊，你看著我，一臉的寵溺。

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