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但願我的阿誰女兒不曉得她有我如許的一個父親，但願我的外孫女不曉得她有我如許一個外公！我本身去死了也就罷了，但願本身不會貽害先人。】

我想了好久才決定將這些日記留下來。我感覺本身既然做過了那些事情，就應當承擔起本身做過的統統。即便那統統很卑鄙、很下賤、很無恥、乃至有悖於人倫。

我有本身的孩子。現在又有了外孫女兒。人生如此，夫複何求啊！

我發明他在這本日記的前麵很少提及我們的事情。就前麵的那些內容還都是我一點、一點地從大量的內容內裡找到的。看來，到厥後他確切對我們已經不再留意。或者是已經煩透了。

是的，是幸運。固然之前在顛末我的查詢後就完整的放心了，但是曹小月那種熟諳的眼神還是經常的讓我感到擔憂，偶然候乃至會讓我感到肉痛。

是的，我必然要見見她的父母。這個動機讓我冇法禁止。】 【時候疇昔這麼久了，但是淩海亮還冇有奉告我曹小月父母來的精確時候。我幾次想主動地去問他，但是卻又感覺有些不當。

像我如許的人底子就不該該來到這個天下。

【人生冇有悔怨藥。但是我但願那種藥物能夠存在。明天的成果全數都是我本身一手形成的。現在深思文革時候對本身的攻訐，我感覺那些批鬥我的人很有先見之明。我的思惟、我的行動確切就如同他們所講的那樣肮臟。他們當年踢壞了我的身材也很那麼的精確和賢明，不然的話，我對這個社會的風險會更加的大。

是她。我一見到她就曉得她是誰了。她就是我曾經的阿誰女人，我年青時候的阿誰女人。當時候我們是多麼的相愛啊，可惜我的家庭成分不好，在當時的那種環境下，像我如許家庭背景的人是連愛情的權力都是冇有的。我不怪任何人，因為阿誰期間就是那樣。

老伴，我要走了。我這一輩子最對不起的就是你了。自從你嫁給了我以來我向來就冇有給你過任何的幸運。我曾經愛過你，曾經是那麼深深地愛著你，但是我的心中卻始終有著彆的一個女人的影子。這小我你已經曉得是誰了，她就是曹小月的母親。老伴，請你信賴，你也和她一樣，都是我的深愛。老伴，我這平生除了你和她，從未愛過其他的女人。我未曾像現在的有些人普通地去進入那些文娛場合。但是我想不光臨到老了還會去犯那樣一個弊端。我曉得本身為甚麼會犯阿誰弊端，是因為她的阿誰眼神，與她母親特彆相像的那種眼神。

奉求了！這是我這平生對你最後的要求。固然我本身也以為這個要求有些分歧適，乃至對你另有些殘暴，但是我還是要奉求你。

比來在早晨就寢的時候我總會聞聲耳邊傳來一種聲音，那種聲音很渾厚、很動聽，它對我充滿著一種極大的引誘力。“來吧……我們歡迎你……”就是如許的聲音。半夜時分，我老是感受有一雙眼睛在凝睇著我，它們是那麼的密意、那麼的充滿著等候。對了，我想起來了，它們像我已經逝去的父母的眼睛。我明白了，是他們在呼喊我。來了，我頓時就來了。你們等著我吧。快了……