落筆成傷有誰的心不曾溫柔過[第1頁/共2頁]

痛苦的時候，我真的彆無所求，隻但願能在喧嘩暴躁的餬口中，重新找回阿誰曾經的我，阿誰曾經最實在的我，然後靜悄悄地，在暴躁的都會裡灰塵、落定。但是，這畢竟變成了一個遙不成及的夢。累了，想找一種依托，卻老是那麼的慘白。

回想這麼多年，我一向都學著本身一小我走，這此中的過程，有多少辛苦與酸楚，任何人都冇法體味。明天，聽著朋友感慨我一小我多麼多麼自在，冇有束縛。。。聽著他的感慨，我一時無語。我不曉得該如何跟他去講，又該從哪提及？我的幸運，並不在我的身上，而是在彆人的眼中。彆人眼中我的幸運，和我本身感受的，如何能夠停止比較？子非魚，焉知魚之樂；子非魚，又焉知魚之苦？

浮生若夢，你來我往，你笑我哭，你方唱罷我退場。我，就是行走在如許一個都會的邊沿，每天看著分歧的風景。誰說：一小我久了就會風俗。對我來講，它就像一個可駭的謾罵，讓我有力挽救本身！

彆出錯，你冇有資格！一個聲音在耳畔響起，我的心在痛。那些過往的影象，不敢去追隨，那樣，心會更痛。冇法放棄此生的夢，以是，我冇有資格出錯。如果到了人生最絕望的時候，我也不苛求恩賜，隻但願能讓我悄悄的消逝在茫茫人海……

因為筆墨的乾係，偶然，能夠寫得比較悲慼，讓人看了心冷。以是在我的筆墨裡，爭辯頗多。有說我好的，也有說我壞的。不過，我都不會去在乎，因為我本身也不敢肯定，我，究竟是好人，還是好人？我也曉得，我的筆墨不是很好，但我有一顆真的心。也有很多人說我內心陰暗。對此，我從冇有一句解釋，實在是我不喜好解釋這兩個字。餬口中，在我的字典裡，也貧乏這兩個字。愛信不信隨你，要我解釋――很難。

曉得本身是一個需求固執的少年。如果說冇有支撐的東西，如許活著真的很輕易破裂，很不堪！因為太重豪情，以是不敢去想，卸上麵具後的本身，會如何樣？因為冇有勇氣，以是從冇去思慮過近似的題目。是以，我想沉湎、頹廢，無需救贖……

在這個烏黑的夜裡，我冇法蒙上迷離的雙眼。獨坐在電腦前，敲打著鍵盤，抒發本身的感情。我是比較喜好聽傷感的歌，寫傷感的筆墨。因為隻要如許，才氣減緩我心中的壓抑。那些歌詞，那些旋律，纔是人類真正的內心天下。孤單如海，固然孤單時候相伴擺佈，但卻從未有一刻感受過如此之深。那種感受，讓人堵塞，如潮流般毫不包涵淹冇了我……

我成全了很多人，但是有誰來成全過我？無法的人生，我想，應當就是如此！我已經讓本身過得如此寒微，如何還忍心讓本身悲傷難過？曾經說過： 想要墮淚的時候就把頭抬得高高的，讓眼淚倒流，從哪來，回哪去。可現在，不管我把頭抬得有多高，晶瑩的淚珠仍然固執地順著臉龐而下……