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你說話啊！

作者有話要說：柳長長不能翻開背景，再次拜托暮暮軟妹子更新。

然後我發明他的視野又不由自主地向下移去。

人家是想問我可不成以拉上拉鍊啊媽蛋！

我抬開端，迷惑地看著麵前的外賣小弟，遊移地問道：“我就是，但是我冇有點外賣呀？”

但是這僅僅是一個開端。

喔，另有跟你們先容一個*酷拽霸氣的服從，如果你保藏作者的話，作者開定製開新文的時候會有帥氣的全能男管家貼身提示喲~~~

瑩亮的手機螢幕上喪芥蒂狂地顯現著【親親老公】四個大字，用腳指頭都能想到是誰這麼無聊改了本身的名字備註。

俗話說，白日不能說人，早晨不能說鬼。

我俄然靈光一閃，想到了頭號懷疑犯。

“彆冇事第一次第一次的胡說，老子的擼管史說不定比他還早。”我不平氣，男人就是在發育上麵，也是從小就有合作認識的。

馮小程這厚臉皮也可貴有不美意義的時候，“藏毛線啊，不就是前次吃火鍋的阿誰。”

“人道呢？”火上澆油雪上加霜啊。

“曉得啊，顛末豪情‘四射’的昨晚，一碗香噴噴營養好的紅豆飯恰是你所需求的！”方偉波特地在“四射”兩個字上麵減輕了音節。

*一臉無辜地(〃w〃)看著我，辯白道：“都是*兜太緊惹的禍，你不能怪我！”

我支吾了半天，憋出了一個最公道的解釋，說道：“必然是剛上車的時候人太多，把我的拉鍊給蹭下來了。”

誒誒誒？

“寧寧，我給你點的飯吃了嗎？”方偉波問道。

你們持續*相惜吧！

前次阿誰眼鏡斯文男？

我操！我遛鳥了！

媽蛋！它真是本身跑出來的啊！

感激暮暮好基友的神來之筆，我已經決定了，本書開定製的話，就用這個當封麵！！高階大氣棒棒棒！！

直接拎著換洗衣服的小包，“噔噔噔”地衝進了寢室。

你快幫我解釋啊！

馮小程太殘暴了，竟然感覺如許都冇有甚麼，不愧是□界的佼佼者！

我看他神采不像扯謊，心中偷偷地歎了一口氣。

“不能怪我，實在是太好笑了，你竟然在地鐵上麵遛鳥！！！”馮小程疏忽我的氣憤持續嘲笑我。

你就眼睜睜地看我接受不白之冤嗎？

老子不玩了媽蛋！

我偷偷地打了個寒噤，自暴自棄地一抹臉，“對，是我本身掏的，我不謹慎睡含混了，覺得是在本身家，籌辦小便呢。”

哦不，是曹操的電話到了。

我怒拍桌子詰責他道：“你就如許對待來投奔你的朋友嗎？”

我操！