說點心裡話[第1頁/共1頁]
明顯就在幾個小時之前,我還甚麼都不想的玩手機,看視頻,為寫小說彙集質料……
真的,好幾個小時了,我內心都是沉甸甸的,碼字碼不下去,連手機都冇有翻開一下。
我家裡也比較……不是那麼有錢,讀大學的學費是父母出的,但餬口費完整得靠我本身賺。
當時就懵逼了,這不是另有大三下期的課要上嗎?
二十多年,這是我一次有這類感受,那種彷彿喘過不氣來的壓抑感,那種說不上來為甚麼的驚駭感。
明天我一個跟我同校的高中同窗俄然跟我說,她要去練習了,問我練習的處所是那裡。
聊下來才曉得,本來她們阿誰專業大三下期就開端練習,我這個專業是大四上期練習。
當然,就算考研考上了,我也不能出人頭地,我也隻能找一份月薪幾千的事情。
就在幾天前,我還想著要把這本書持續寫下去。
當然,無窮直播那一本還是會持續寫下去的,畢竟我現在每天用飯就是靠著它了。
之前阿誰同窗問我的時候,當時正在碼字,表情刹時亂了下來,完整碼不下去,終究完整冇心機的查抄了一章存稿的錯字,就倉猝上傳了。
同時在看兩本書的小火伴兒,還請持續支撐我吧!
或許就算我對峙寫小說,五年以後,還是每個月靠著六百全勤才氣賺到一千塊,如許的場麵怎敢設想!
之前我不敢去想,我也不肯意去想,但明天和阿誰同窗聊了一下,我才發明,本身已經到了不得不想這件事的時候了。
內心甚麼都冇有想,因為驚駭感已經將它完整填滿,乃至都直接伸展出來了。
但這俄然跑出來的驚駭感是如何回事?
並且你們也曉得,現在大學牲畢業了,幾近找不到甚麼好事情,以是考研是必定的。
現在我不是小孩子了,就算成績差,就算考不上,爸媽也不會罵我打我,但我為甚麼要驚駭呢?
之前是靠那本電影學習體係,現在靠著那本正在連載的無窮直播。
明天和阿誰同窗談天,我才俄然認識到,或者說我才俄然情願認識到,我特麼冇時候了啊!
或許我如果對峙寫小說,一樣的時候以後我能賺到更多的錢,但誰敢肯定將來呢?
我為甚麼要驚駭?
以是,真的非常非常抱愧,各位,棄書吧,我不會更這本書了。
我他媽到底是在驚駭甚麼啊?
我已經大三下期了,下半年要練習,要考研,我現在卻還甚麼都冇籌辦,我拿甚麼去練習,拿甚麼去考研?
啟事很簡樸也他媽很好笑,我竟然不敢寫了,一本小說罷了,我竟然會不敢持續寫下去,嗬……