第7章 最慢的是活著7[第1頁/共3頁]

“我們這時候和你們當時候不一樣。你就彆管我的事了。”“有些理，到啥時候都是一樣的。”“那你說說，該是個甚麼喜好法？”我挑釁。她沉默。我料定她也隻能沉默。“你守寡太多年了。”我躊躇半晌，一句話終究破口而出，“男女之間的事情，你早就不懂了。”靜了半晌，我聞聲她悄悄地笑了一聲。“冇男人，是守寡。”她腔調清冷，“有了不能指靠的男人，也是守寡。”“如何寡？”我坐起來。“心寡。”她說。我怔住。

報社在河南冇有記者站。續假期滿，我又向報社打了申請，要求報社設立河南記者站，由我擔負駐站記者。在天下群眾過分熱忱的調侃中，河南這類處所一貫都很少有外埠人愛來，我曉得本身一請一個準兒。公然，申請很快就被批準了，我在鄭州租了屋子，開端了新一輪的馳驅。每週我都要歸去看看媽媽和她。出於慣性，我身邊很快也堆積了一些男人。每當我回故鄉去，都會有人以去鄉間散心為名陪著我。小汽車是比大眾汽車快很多，且有麵子。我任由他們恭維。

彷彿有些交苦衷兒的意義了。莫非她有過除祖父以外的男人？我獵奇心陡增，又不好問。畢竟，和她之間如許密切的機會很少。我不適應。她必然也不適應――我聞聲她咳嗽了兩聲。我們都睡了。

“會虧損的。”

她對待我的態度就是在對她本身？朋友的話讓我一愣。

“二妞，如許不好。”一天，她說。

人在江湖飄，哪能不挨刀。吃過幾次虧，碰過幾次壁以後，我才明白，之前在奶奶那邊受的委曲，嚴格來講，都不是委曲。我對她逢事必爭，逢理必爭，向來未曾“受”過，那裡還談得上委曲？真正的委曲是笑在臉上哭在內心的。無處訴，無人訴，不能訴，不敢訴，得生生悶熟在日子裡。

“冇事不要常返來了。我和你媽都挺好的。不消看。”終究有一天，她說。“多看看你們另有錯啊。我想返來就返來。”我說。“如果返來彆帶男人，本身返來。”“為甚麼？不過是朋友。”“就因為是朋友，以是彆帶來。如果半子就固然帶。”她說，“你不曉得村裡人說話多刺耳。”“刺耳不聽。乾嗎去聽！”我火了。“我在這村裡活人活了五六十年，不聽不中。”她說，“你就彆丟我的人了！”“一個女人冇男人喜好，這纔是丟人呢！”“再喜好也不是這麼個喜好法。”她說，“一個換一個，走馬燈似的。”“多了還不好？有個遴選。”“眼都花了，心都亂了。好甚麼好？”

“冇甚麼。”我含混道。

這最後的世事磨鍊讓我學會了察言觀色，看菜下碟。學會了在第一時候內嗅出那些不喜好我的人的氣味，然後遠遠地分開他們。如果迫不得已必然要和他們打交道，我就羽毛乍起，如履薄冰。我曉得，從某種意義上講，他們就是我如影隨形的奶奶。分歧的是，他們會比奶奶更峻厲地經驗我，並且不會給我做飯吃。而在那些喜好我的人麵前，我在受寵若驚視寵若寶的同時也是謹慎翼翼的。恐怕落空了這些喜好，恐怕落空了這些寵――在我貌似率性的表征背後，實在一向長著一雙膽怯的眼睛。我怕被這個天下拋棄。多年以後我才悟出：這是奶奶送給我的最後的精力禮品。能夠說，那些日子裡，她一向是我的鏡子，有她在劈麵照著，才使得我眼明心亮。她一向是我的鞭子，有她在背上抽著，才讓我不敢昏昏欲睡。她讓我曉得：這個天下上，總會有人不喜好你，你會成為彆人不鎮靜的來由。你向來就冇有本錢那麼自大，高傲，自大。從而讓我懷著冇法言喻的啞忍、謙虛和自省，以最快的速率長大成人。