第20章 批評孩子要留有餘地(1)[第4頁/共5頁]

（闡發：母親把事情描述成一場災害，她暗指女兒的一次忽視很有能夠會毀掉百口的餬口。）

那天下午蘇茜回家後，母親滿臉肝火，當即把她帶到寢室，奉告她本身為甚麼活力。

劈麵直接鋒利地指責孩子，隻會形成孩子固執的抵擋，而奇妙地表示孩子重視本身的弊端，則會遭到戀慕和喜好。

讀小學三年級的鼕鼕一次測驗冇考好，媽媽看在眼裡，急在內心，因而便大開罵“戒”：“你真是豬腦筋！連小學都學不好，長大了會有甚麼出息！”

“小傑，我們都以你為榮，你這個學期的成績進步了，並且，隻要你下個學期持續儘力，你的代數成績也必定會比彆人高的。”

冇有端方，不成周遭。家長必須通過攻訐和獎懲，改正孩子才氣讓孩子成器成才。攻訐毫不是大聲嗬叱、無停止的指責和一味的貶低，這類攻訐隻會矯枉過正，使親子乾係扭曲變形。父母攻訐孩子的說話必須留不足地，如果能給“苦口”的攻訐奇妙地裹上“糖衣”，那就再好不過了。

“我們跟你講過三遍，要你打掃一下本身的房間。但每次你都拖拖遝拉，對峙不打掃。”

公然，從那天起，女秘書措置公文時很少出錯。

小武武對這句話的瞭解是：媽媽如許說就是在否定本身的才氣。七歲之前，大多數孩子隻能遵循字麵意義來瞭解大人的話，他們還冇有充足的才氣辨彆哪些話應噹噹真，哪些話隻是父母在氣頭上說說罷了。他們會因為被父母說成“你這個冇用的東西”而感到悲傷。

（闡發：“老是”一詞意味著題目很遍及，並且永久不會竄改。母親的感情反應過分度了，會給孩子形成太多的慚愧感。）

孩子出錯，父母停止攻訐教誨，不但應當，並且是必須。題目是，攻訐的說話可否含蓄一點、委宛一點，可否用迂迴表示的體例，開導孩子自發熟諳弊端、心甘甘心腸接管攻訐教誨呢？家長果然能如許做，會收到事半功倍的攻訐結果。

家長不是明智地去闡發孩子測驗得勝的啟事，幫忙孩子找到挽救的體例，而是儘情對孩子通盤否定。這類唾罵對孩子的自負心會形成極大的傷害，時候一長，孩子也會認同家長的這類觀點，對學習落空本來的信心。

“你為甚麼老是這麼不諒解人？你的行動把我氣瘋了！”

從這兩種截然分歧的攻訐體例中，家長必然能夠感悟到成人悲觀或悲觀的態度對孩子本性塑造的影響，必然會及時調劑本身的說話和說話體例，有信心把孩子培養成悲觀的人。

很多做父母的在攻訐教誨孩子時，老是抱著如許一個看法：良藥苦口利於病，忠告順耳利於行。殊不知，良藥如果苦得讓人難以入口，服從從何而來？忠告如果逆得進不了耳朵，何來感化？上述事例中，美國前總統柯立芝的攻訐體例奉告人們：良藥一定苦口，忠告一定順耳，但更利於行。為甚麼呢？因為人的心機輕易接管必定、歌頌、賞識的資訊，架空否定、攻訐、諷刺、挖苦的說話。教誨和攻訐孩子一樣必須遵守人類心機生長的規律才氣收到預期的傑出結果。