Chapter 2 克麗絲的秘密日誌：11月23日[第2頁/共17頁]

她笑了。“我可不想說他是一個不測，不過這麼說吧，他算是讓我吃了一驚。”她把菸捲放進嘴裡，“你記得亞當嗎？”

她看著我，暴露悲傷的神采。“我曉得。”她說，“我曉得。但是你要高興點，要曉得他向來不需求你的甚麼東西，向來都不。”

在統統我預感將會體驗的情感裡，擺脫並非此中之一。不過實在的景象就是如許：我鬆了一口氣。是因為她說了實話？是因為現在我能夠解釋統統，而這個解釋我能夠信賴？我不太肯定。但是我感受不到本來能夠呈現的氣憤，也感受不到痛苦。或許，發明內心有一絲模糊的妒忌讓我感到了高興，因為這是我愛我丈夫的證據。或許我感到擺脫隻是因為本跟我一樣有過叛變，現在我們劃一了。我們都曾經冇法對峙。

我笑了。我冇有提到我的小說，固然我想問她是不是讀過了、她感覺如何樣。“那你現在做甚麼呢？”我問。

“噢，”我說，“你是說――？”

我冇法粉飾我但願有一天我們能夠再次在一起。等你規複今後。我們三小我，一個家庭。我必須信賴這能夠產生。我必須，不然我會死於哀思。

我扭開了頭。我們冇有說話，接著她翻開了她的包。

“我問了你。剛開端你不承認，但厥後我奉告你我不傻，本也不蠢。我們吵了一架，但是過了一段時候你把本相奉告我了。”

“不。”我說，“幾個禮拜前我記起我有過一個兒子，自從把它記錄下來今後，我感覺本身一向冇法卸下這件事，像是胸口上扛著一塊巨石。但是，我記不得。我不記得任何他的事情。”

“是真的。”我說，“哦，上帝。冇有錯，你在跟本來往。你在跟我的丈夫上床。”

我感覺本身的身材涼了起來。我試著設想在寫如許一封信時感到的氣憤，但是與此同時我又認識到或許我底子冇有感遭到氣憤。對我來講克萊爾這小我幾近並不存在，我們之間的友情早就被我忘得一乾二淨。

他說週二他會來拿。

我們持續走著。人行道上停著一輛正在賣冰激淩的貨車，我們朝它走去。托比開端用力拽他媽媽的胳膊。她哈腰從錢包裡取出一張紙幣給他，讓他去買冰激淩。“挑一個！”她對著他的背影大喊，“隻挑一個！記得等人找零！”

“莫非你不但願看到他――？”

“我是個好媽媽嗎？他幸運嗎？”

她眯起了眼睛。“那邊麵冇有甚麼你不肯意他看到的東西，對吧？”我冇有答覆，“到底有冇有？克麗絲？”

當時我已經明白了。不消她再說甚麼，我明白了。拚圖裡缺失的那一塊――本分開的啟事，我最好的朋友從我餬口中消逝的啟事，我的丈夫就此扯謊的啟事。我是對的。一向都是。我是對的。