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但實在，我跟她的辯論並未幾，在我曉得她跟卓航睡了之前，我們的辯論，十個手指頭都數的過來，因為有記日記的風俗，以是她每次生我的氣的啟事，我都記得清清楚楚。

當我回想起在巴黎的阿誰早晨，那麼陰沉的夜空下，跟她說著，我第一次為她哭的那件事的時候，阿誰時候我的內心，是極其心傷的。

實在，宋萱綁架了薇薇以後，第一個找到她的人，是我。因為我對南邊更加熟諳一點，在這裡吃得開，以是，理所該當的，是我比卓航先找到她。

我看著，麵前吼怒而過的風景，腦筋裡想的滿是微微，另有一向奉告本身的那句話，卓益，你要變得無堅不摧。如果連本身愛的女人都庇護不了的話，你還算是甚麼男人？

我不曉得這是不是一個定律，就是，人們凡是會對本身所冇有的，產生崇拜感，如果一小我，做了一些讓你崇拜的事情，你就會不由自主地對他有好感，想跟他靠近。

但是說真的，我不甘心，這或許是因為，喜好了他那麼多年從未竄改過的心，在把她推向彆的一個男人，親手把她推向卓航的同時，免不了會，難受，會痛。

我這麼奉告本身的同時，我也做到了。

我冇有勇氣問她，以是隻是問她，有冇有恨過我？

我對他的喜好，並不比卓航對她的愛少，我喜好了她，整整十五年零六個月。

讓她能過的最高興的體例就是，讓她和卓航在一起，冇有任何心機承擔的，不驚駭任何身分的，在一起。

但是我第一次哭，第一次突破本身的原則，倒是為了微微。

那就是，為甚麼我也會在病院裡的啟事，但我想，當時她瞥見我，內心必然在想，卓益如何也在？真不想瞥見他！以是，我以後都冇有呈現了，直到她出院，纔敢在樓上我養母的病房，遠遠地看她一眼。

但我冇有勇氣，我的勇氣，在幾個月前下暴雨的那天就冇有了。

她如果一向活在這類，擔驚受怕的環境當中，就是一廂甘心腸想活得悠長，也活不了，因為她的心臟接受不了。

在想著彆人的同時，我的內心還是躊躇的，然後最後想到微微的時候，我幾近是毫不躊躇的，肯定了心中的設法。

在她成為我的好朋友之前，我也打過她，但我已經都不記得，是因為甚麼啟事此推了她一把。她摔在路邊的田埂上，一臉的泥，爬起來的時候冇有哭。

我想轉頭，想要奉告微微，不要再追了，我想好的事情，不成能再轉頭。

那是我在結束本身的門生生涯之前，獨一記得她撒過的一次謊。她說是她本身顛仆的，不是我打的。

現在，現在，也是一樣的表情。

人這一輩子啊，活著不輕易。想做甚麼就應當去做，與其今後回想起來悔怨，不如從心而定。