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我想轉頭，想要奉告微微，不要再追了，我想好的事情，不成能再轉頭。

當我回想起在巴黎的阿誰早晨，那麼陰沉的夜空下，跟她說著，我第一次為她哭的那件事的時候，阿誰時候我的內心，是極其心傷的。

即便是為了她和卓航做出的捐軀，我喜好她的心，卻一點都冇有變，我情願為她支出，哪怕支出我的生命，我也不會悔怨。

因為那是曾經傷害過微微的禽獸，正如，我之前，一向陪在她身邊庇護她那樣，不管我做了多麼十惡不赦的事情，隻如果我感覺對她好的，做過了都不會悔怨。

我再也不是阿誰，隻會在街頭，給本身，另有彆人惹事的阿誰魯莽少年了。

我之前上學用的東西，那些講義那些練習本，全都已經賣光了，剩下的，隻要那幾本，記錄著我苦衷的，厚厚的日記本罷了，我捨不得拋棄它們。

在殺趙無益的時候，我就想過會有這類結局，但是我不驚駭。

在我影象當中，微微和我在一起讀書的時候，向來都冇有撒過謊，我平生最佩服的人，第一種就是，不扯謊，向來不拖欠教員功課，但是向來不向教員打小陳述的小孩。她就是如許的。

在她成為我的好朋友之前，我也打過她，但我已經都不記得，是因為甚麼啟事此推了她一把。她摔在路邊的田埂上，一臉的泥，爬起來的時候冇有哭。

我死力的忍住本身的眼淚以後，抬開端的刹時，瞥見那邊拐角處，間隔我很遠的處所，有一道身影在冒死地往前奔馳著。或許是因為，我這邊被灌木叢擋住了，以是她冇有瞥見我，冇有發明，她離我已經不是很遠了。

我悄悄地啟動了車子，又往前開了一段路，開了一段，透過後視鏡，看著阿誰狠狠摔在地上的身影，卻忍不住停下了。

但是說真的，我不甘心，這或許是因為，喜好了他那麼多年從未竄改過的心，在把她推向彆的一個男人，親手把她推向卓航的同時，免不了會，難受，會痛。

想到本身或許會死，又或許是，要在牢裡漫無天日地熬下去，我內心當然會驚駭。

我這麼奉告本身的同時，我也做到了。

實在，宋萱綁架了薇薇以後，第一個找到她的人，是我。因為我對南邊更加熟諳一點，在這裡吃得開，以是，理所該當的，是我比卓航先找到她。

我看著，麵前吼怒而過的風景，腦筋裡想的滿是微微，另有一向奉告本身的那句話，卓益，你要變得無堅不摧。如果連本身愛的女人都庇護不了的話，你還算是甚麼男人？

但是我記得住的時候，就是從那本老舊的日記本開端。

我在做下這個決定之前，替他們頂罪這個決定之前，考慮了好久好久，我考慮到了多方麵，站在統統人的態度，都想過一遍。