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在想著彆人的同時，我的內心還是躊躇的，然後最後想到微微的時候，我幾近是毫不躊躇的，肯定了心中的設法。

我想轉頭，想要奉告微微，不要再追了，我想好的事情，不成能再轉頭。

她如果一向活在這類，擔驚受怕的環境當中，就是一廂甘心腸想活得悠長，也活不了，因為她的心臟接受不了。

想到本身或許會死，又或許是，要在牢裡漫無天日地熬下去，我內心當然會驚駭。

但是我冇有再一次麵對她的勇氣。

我再也不是阿誰，隻會在街頭，給本身，另有彆人惹事的阿誰魯莽少年了。

讓她能過的最高興的體例就是，讓她和卓航在一起，冇有任何心機承擔的，不驚駭任何身分的，在一起。

那就是，為甚麼我也會在病院裡的啟事，但我想，當時她瞥見我，內心必然在想，卓益如何也在？真不想瞥見他！以是，我以後都冇有呈現了，直到她出院，纔敢在樓上我養母的病房，遠遠地看她一眼。

人這一輩子啊，活著不輕易。想做甚麼就應當去做，與其今後回想起來悔怨，不如從心而定。

現在，現在，也是一樣的表情。

即便是為了她和卓航做出的捐軀，我喜好她的心，卻一點都冇有變，我情願為她支出，哪怕支出我的生命，我也不會悔怨。

我不想哭出聲音來，因為那樣顯得很不男人，隻是用一隻手捂住本身的臉，冒死地忍著。

在她成為我的好朋友之前，我也打過她，但我已經都不記得，是因為甚麼啟事此推了她一把。她摔在路邊的田埂上，一臉的泥，爬起來的時候冇有哭。

但是恰好被中間顛末的我養母瞥見了，我養母揪著我的耳朵歸去，讓我跪在院子內裡，獎懲我。冇一會兒，微微洗潔淨了臉，就怯生生地跑到我們家院子門口，幫我討情。

但是我記得住的時候，就是從那本老舊的日記本開端。

實在我方纔想問微微的是，你有冇有，哪怕是一點點的喜好過我？不需求像喜好卓航那樣喜好，但起碼，會不會有一點點的，內心有過我？

在殺趙無益的時候，我就想過會有這類結局，但是我不驚駭。

我不曉得，這一次道彆，是否就是跟她的最後一次見麵，我不能肯定，本身會不會被判極刑，或者是，在牢裡關一輩子。

因為微微故意臟病，她的前二十幾年，已顛末得夠苦了，我想讓她今後的餬口能有所竄改。起碼，不要像現在如許，一向提心吊膽的過著，驚駭我，驚駭其彆人的抨擊。

我一遍各處這麼奉告本身的同時，還是忍不住哭了。我節製不住，本身逐步潮濕的眼眶。內心疼得一抽一抽的，忍不住，在路邊停了下來。