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我想，這是我在犯了這麼多弊端以後，獨一能為她做的事情。

從黌舍的教員開端要求我們，每天寫日記，我的日記上，第一次呈現她的名字開端算起。或許，應當比那更早。

我死力的忍住本身的眼淚以後，抬開端的刹時，瞥見那邊拐角處，間隔我很遠的處所，有一道身影在冒死地往前奔馳著。或許是因為，我這邊被灌木叢擋住了，以是她冇有瞥見我，冇有發明，她離我已經不是很遠了。

她如果一向活在這類，擔驚受怕的環境當中，就是一廂甘心腸想活得悠長，也活不了，因為她的心臟接受不了。

讓她能過的最高興的體例就是，讓她和卓航在一起，冇有任何心機承擔的，不驚駭任何身分的，在一起。

想到本身或許會死，又或許是，要在牢裡漫無天日地熬下去，我內心當然會驚駭。

我在做下這個決定之前，替他們頂罪這個決定之前，考慮了好久好久，我考慮到了多方麵，站在統統人的態度，都想過一遍。

我曾經在那些日記本的，每頁紙的角落上，都畫著微微臉的簡筆劃。固然說畫得並不像，而是把她畫成了漫畫版的，但是，那倒是我每一天回到家，最喜好做的事情。

因為微微故意臟病，她的前二十幾年，已顛末得夠苦了，我想讓她今後的餬口能有所竄改。起碼，不要像現在如許，一向提心吊膽的過著，驚駭我，驚駭其彆人的抨擊。

我不想哭出聲音來，因為那樣顯得很不男人，隻是用一隻手捂住本身的臉，冒死地忍著。

但是我冇有再一次麵對她的勇氣。

我悄悄地啟動了車子，又往前開了一段路，開了一段，透過後視鏡，看著阿誰狠狠摔在地上的身影，卻忍不住停下了。

我是個男人。

但是，如果我被判了極刑，在我死之前，獨一悔怨的事情會是，我冇有問微微這個題目，她到底有冇有喜好過我？

但實在，我跟她的辯論並未幾，在我曉得她跟卓航睡了之前，我們的辯論，十個手指頭都數的過來，因為有記日記的風俗，以是她每次生我的氣的啟事，我都記得清清楚楚。

但是我第一次哭，第一次突破本身的原則，倒是為了微微。

但是說真的，我不甘心，這或許是因為，喜好了他那麼多年從未竄改過的心，在把她推向彆的一個男人，親手把她推向卓航的同時，免不了會，難受，會痛。