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我這麼奉告本身的同時，我也做到了。

如果彆人問我，你有冇有因為，殺趙無益而悔怨，我必然會毫不躊躇的答覆，“不會。”

我曾經在那些日記本的，每頁紙的角落上，都畫著微微臉的簡筆劃。固然說畫得並不像，而是把她畫成了漫畫版的，但是，那倒是我每一天回到家，最喜好做的事情。

我之前上學用的東西，那些講義那些練習本，全都已經賣光了，剩下的，隻要那幾本，記錄著我苦衷的，厚厚的日記本罷了，我捨不得拋棄它們。

從黌舍的教員開端要求我們，每天寫日記，我的日記上，第一次呈現她的名字開端算起。或許，應當比那更早。

我是個男人。

實在我方纔想問微微的是，你有冇有，哪怕是一點點的喜好過我？不需求像喜好卓航那樣喜好，但起碼，會不會有一點點的，內心有過我？

這個奧妙，我不會奉告她，我會把它深深埋在我的心底，我之前冇有說，今後，也不會說。

但是我冇有再一次麵對她的勇氣。

在想著彆人的同時，我的內心還是躊躇的，然後最後想到微微的時候，我幾近是毫不躊躇的，肯定了心中的設法。

那就是，為甚麼我也會在病院裡的啟事，但我想，當時她瞥見我，內心必然在想，卓益如何也在？真不想瞥見他！以是，我以後都冇有呈現了，直到她出院，纔敢在樓上我養母的病房，遠遠地看她一眼。

因為那是曾經傷害過微微的禽獸，正如，我之前，一向陪在她身邊庇護她那樣，不管我做了多麼十惡不赦的事情，隻如果我感覺對她好的，做過了都不會悔怨。

我想轉頭，想要奉告微微，不要再追了，我想好的事情，不成能再轉頭。

在殺趙無益的時候，我就想過會有這類結局，但是我不驚駭。

現在，現在，也是一樣的表情。

那是我在結束本身的門生生涯之前，獨一記得她撒過的一次謊。她說是她本身顛仆的，不是我打的。

即便是為了她和卓航做出的捐軀，我喜好她的心，卻一點都冇有變，我情願為她支出，哪怕支出我的生命，我也不會悔怨。

我一遍各處這麼奉告本身的同時，還是忍不住哭了。我節製不住，本身逐步潮濕的眼眶。內心疼得一抽一抽的，忍不住，在路邊停了下來。