第7章 如何提高愛的質量 (6)[第1頁/共5頁]

凡出於經曆的或心不在焉的錯誤，隻要不觸及品德題目，都不必指責或生機，乃至不需求提出來，孩子本身會在這類過程中感受不便和喪失，曉得今後該如何做。我們當然能夠把本身的餬口經曆奉告孩子，但同時必然要有耐煩等候他經曆並生長，乃至要用心給他製造一些機遇讓他嚐點不消心的苦頭。隻要孩子有自負自愛的心態，有充足多的經曆，該學會的他都能學會，該重視的他都會重視到。

哪怕有的孩子永久在餬口細節上不奪目，永久有“像牛頓一樣”的弊端，隻要不是甚麼大事，請答應他有這些弊端。

一些太求完美的父母特彆重視孩子的每一個細節，當孩子犯了一些小弊端，或在某方麵表示出才氣不濟時，他們就憂心忡忡，就想當即幫忙孩子竄改――而他們選用的體例就是奉告孩子你應當如何如何，一旦孩子在厥後又犯了一樣的弊端時，他們能夠就會拉下臉來――這時，他們究竟上已變成太刻薄的父母。

很多人在平時也曉得孩子有了不對要好好和他談。但一碰到突如其來的事情時，常常前提反射地衝孩子生機，“我早就提示過你了，你竟然還……”，“你如何那麼不謹慎……”，過火的經驗話說過了，過後又悔怨，可下次碰到一樣的事，還是忍不住先發一通火。一些家長隻好用“我脾氣不好”來為本身擺脫，來均衡本身。“脾氣不好”在家長身上能夠隻是個小弊端，可它給孩子帶來的卻會是個大惡果。這會讓孩子的“小弊端”變成一個痼疾。或變得脾氣暴躁，自大剛強；或是屢教不改，一錯再錯。

圓圓剛上高中時，早上老是走得焦急，常常忘了拿鑰匙或帶腕錶，弄得本身很不便利，我和她爸爸就常常提示“拿鑰匙”、“戴腕錶”。如許過了一段時候，發明不是回事兒。她一向依靠我們的提示，本身不去想體例提示本身。我讓她返來鎖車後頓時把鑰匙裝書包裡，第二天隻要背書包就必定拿了鑰匙，不要進家門後順手丟在寫字檯上；腕錶也摘下來放在書包的小袋裡。她嘴上承諾著，但就是常常心不在焉，還是風俗把鑰匙和腕錶順手扔寫字檯上。

如果恐怕孩子有甚麼考慮不周，大人就全數替他考慮了，一點不落地盯著他，從麵前看是在幫他，但從長遠來看，這是幫孩子的倒忙。凡事應當讓孩子本身去考慮、去做，多犯一些弊端，才氣漸漸學會做得不錯。

退一步說，如果孩子的本性培養了他在某些方麵就是低能，那麼他也不會因為家長的經驗或不竭的提示而有所竄改；反而會因為你的不竭嘮叨，更降落這方麵的才氣，並同時增加自大。

並不是說家長不要攻訐孩子，但攻訐必然要用通例的“攻訐”體例表達嗎？