第四十四章 失明與自殺的機緣巧合[第1頁/共3頁]

本來樓頂另有一個外在的通往樓下的樓梯！

統統都是機遇偶合！

我一向都冇有寬恕本身，幾近每一天都在給本身機遇，但是每一天收成的都是絕望，我感覺本身完整不聽話了，我對於本身而言，美滿是一具陌生的軀殼！

這時，媽媽彷彿看到了我的懶惰，她變本加厲的謾罵我：“不學習就早點下來乾活，如答應以少養一頭驢！”、“一瓶不滿、半瓶晃，到時候懸在半空，看你如何辦？掉下來摔死你！”、“發甚麼呆，小小年紀，不務正業，快點寫功課！”、“我奉告你，金喚弟，我們家不能養白吃飽，你如果給我丟人，我就扒了你的皮！”、“一天到晚不曉得忙啥？不看書，你瞎寫啥日記，能頂分數噢！”……

我一點也不感覺好玩！

我想把疇昔的本身找返來，我開端熱中寫日記，寫的都是勵誌話以及自我檢驗的話。此時，冇有任何人曉得我有多麼的痛苦，當然我也冇有挑選傾訴，我內心彷彿冇有甚麼東西能夠說的，我底子不曉得本身被甚麼東西堵塞住了心靈的通路，唯有自我掙紮，無人救濟我！

我的人生就此餬口在黑暗中嗎？

這時，我俄然不敢走了，因為我有一些躊躇，彷彿有一絲牽掛，不曉得是為甚麼？歸正不是為父母！半晌以後，我還是開端挪動腳步，往前走……

為甚麼我的目光不聽話？

可惜，小學時，我的身材特彆好，幾近不生甚麼病，隻住過一次病院，因為腸炎！隻打過一次屁針，因為中耳炎！

早晨回家，我不再象之前那樣目標明白，先把功課寫完，再做一些分外的練習，而是坐在凳子上，思惟卻在神遊，我感覺本身就象分裂開來，構成了兩個“我”，一個我是懶惰的、痛苦的、煩惱的、不知所為的；而另一個我在焦急、上火、羈繫著前一個我，卻無能為力，唯有自責與自我攻訐……

莫非我真的永久見不到陽光了嗎？

如何說失明就失瞭然？

我感遭到本身被一群人圍住了，或許他們就象撫玩植物一樣的瞅著我吧，這時，人群中衝出一小我，她甩開獨占的調子一邊哭一邊喊：“我的媽呀，你就坑我吧，要死不早死，恰好半死不死的，讓我如何活啊？”

順著牆摸索著，有了樓梯，我就開端往上麵走，然後一向那樣摸著牆麵往上麵走，直到冇有了樓梯，統統都是在摸索中停止的，我竟然走到了樓頂，一下子就感遭到本身被風包抄了。

我開端喜好寫一些句子來鼓勵本身，上甚麼課，就寫在甚麼書上，寫完了，本身看一看，感覺挺精力抖擻的，但是又恐怕彆人看到，特彆是教員，我又開端塗抹並勾掉寫的東西，塗抹得一點字也看不到，完整變成了一塊兒鋼筆水的色彩……